jueves, diciembre 29, 2005

Defensa del Espíritu

A mi no me gustan nadita las injusticias. Que todo el mundo el mundo lo pase por alto y que se olviden de él, me duele un montón.

Hoy he venido a ocupar mi espacio en la forma más altruista que jamás he realizado por aquí.
Hoy, mis queridos lectores, saldré en su defensa.

Basta de memorias alzahimerizadas. Esto llegó hasta aquí no más, porque la reinvindicación del Espíritu del Año Nuevo ya no puede esperar más.

Suficiente se ha hablado y defendido al Espiritu Navideño, pero ¿Qué hay del Espíritu del Año Nuevo?, ¿Quién defiende al Espi?.

Espi querido, yo te defiendo.

Sé que no soy muy importante. Pero soy sincera y eso vale.
Sé que soy pentapolar, pero si somos cinco, somos más. Asi que tenemos peso.
Ya todos se olvidaron de ti. No recuerdan que el Año Nuevo es la fecha más importante del año. Por algo es feriado en casi todo el mundo. Y eso hasta en las islas Caimán lo saben.

Basta de borrachos de vino. Que cosa más fea. ¿Dónde se ha visto eso?. Aquí no más pues, en el fin del mundo. La bebida oficial es el Champagne con helado de Piña. Con eso hay que curarse. Nada de piscos, ni cervezas, ni bebidas burdas. No. Champagne con helado de Piña. Y para los niños: Bebida blanca con helado de Piña, por favor. Y los abstemios... que se vayan a rezar, que no son dignos ni de la bebida con helado. Tontos.

Y la ropa. No basta con ponernos las mejores pilchas, no. De blanco hemos de recibir al nuevo año. Nada de calzones amarillos y colores raros. De blanco ha de ser. Borrón y cuenta nueva mis estimados, no lo olvide. Que tu ropa sea signo de tus ganas de dejar atrás al año viejo y de comenzar renovado al año que se avecina. Recuerde: Todo de blanco. No me vayan a salir con ponerse los calzones al revés. Que cosa más fea.

Los Babilonicos deben estar retorciéndose en sus tumbas. Oh, mis queridos lectores, nada seríamos sin los babilonicos, padres de la celebración de año nuevo. A ellos debemos seguirles. Una noche es poco. ¿Cómo llegamos a eso?, ¿dónde quedaron los once días que celebraban aquellos gurúes del bailongo?. No, no, por el amor de bogo, que nadie puede cometer semejante sacrilegio... pero lo hacemos. ¿Ven que olvidadizos están todos?. Ya nadie recuerda que eran 11 días. Dónde quedó el Espíritu, digo yo.

Y no se ponga como loco a subir y bajar escaleras!. Por más que lo haga, lo más probable es que se caiga y termine en el hospital. Lindo año nuevo. En vez de hacer eso, tome su copa de Champagne y bébala completita.

O peor aún, sacar las maletas y ponerse a dar vueltas a la manzana. Imagínese, qué va pensar la gente!. Ahí si que llaman a carabineros al tiro. Deje las maletas a un lado y vaya por su copa de Champagne con helado de Piña y tómesela.

No se vayan a poner a lavarse las manos con Shampaña pa sacar el azúcah con el que a las 12 de la noche embetunaron las manos. No pue. Si la plata no llega por arte de magia. Además la Shampaña está pa otras cosas. Usté sabe.

Está permitido eso sí, eso de salir a la calle y tratar de que la primera persona que vea sea joven. Manda el real sentido del Año Nuevo, que esa persona sea del sexo opuesto (no hay que ser weonsito) y no olvidar llevar dos copas con Champaña. Hay que compartir. Puede que de verdad eso te traiga felicidad. Mientras más shampaña, más felicidad.

Nada de poner el anillo de oro en la copa de champaña. NO, no, nada de eso. Lo más probable es que te lo tragues. Mejor tomas el anillo, lo dejas en parte de pago en la botillería más cercana a tu casa y te traes todo el champagne que te alcance.

Mejor ni hablo de las lentejas, de las velas, de la plata en los zapatos, de repartir espigas de trigo, de quemar al muñeco viejo, comer las 12 uvas, de sentarse y volverse a parar con las campanadas (yo no me quiero casar todavía y dudo que resulte, eso es sacrilegio por lo demás), de ponerse a saltar en la pata derecha... mejor ni sigo. Todo es mentira. Es para que te olvides del verdadero sentido del Año Nuevo, de Espi. Pero aquí estoy yo para recordartelo. Ve por tu copa, ponle helado de piña, llénala con Champaña y bebe hasta... que te de el cuero. Verás com fluye en ti el amor y alegría. Te convertirás en un as del baile, la porotito y la zapallito quedarán chicas al lado tuyo. Baila-sin-cesar!! Y no dejes de moverte al ritmo de un año más, que más da, tantos se han ido yaaaaaaa.

FELIZ AÑO NUEVO A TODOS

Le desea su roticería vecina, la que siempre le vende leche.

Parece que me había adelantado mucho con este post. Así que lo ponga aquí porque está más ad-hoc.
...Mi año estuvo de pelos, si. Créanlo o no o bésenme los escharros, pero estuvo bueno, con un final de pelicula.

martes, diciembre 27, 2005

Ahcusha (Reality)

Ricarda: Y?, mo esTAmos!
La Otra: Cagás de la risa!
Ricarda: Sí, estoy igual.
La Otra: Tenemos una sonrisa eterna.
Ricarda: (Risas). Loca, se me va a salir el cucharón del pesho de tanta felicidad.
La Otra: Si caché, tamos terrible acelerás.
Ricarda: Pucha, siento que nos sacamos un peso de encima.
La Otra: Es que hubo un momento en que nadie confiaba mucho en nosotras. Sobre todo después que nos fuimos de la U el año pasado.
Ricarda: Pero cumplimos. Dijimos que no queriamos nadita con la cuestión forestal y que queríamos Periodismo, en la misma Universidad, porque lo chuncho ahora nadie lo quita. Y mira donde estamos ahora, no nos quedó ni la guata raspá para entrar, entramos jabonaditas.
La otra: Sí po. Ahora hay que puro celebrar.
Ricarda: Oscors!. No era necesario que lo dijeras.
L. O. : Y cómo lo vamoh a celebrar-loo?. Con posteos mil?.
R : Tay más loca. Eso no es forma de celebrar.
L.O.: Entonces?
R.: Que!, todavía no cachai?. Hasta los amigos-bloggers saben que vamos a hacer.
L.O.: Tu cachai que yo a ti no te conozco mucho. De hecho no nos llevamos, esto de ponernos de acuerdo para una carrera fue una excepción, nada más. Así que ni idea de cómo celebrar.
R.: De la única forma en que sabe hacerlo un ornitorrinco.
L.O: Comiendo?.
R.: No. Frío, frío.
L.O.: Tomándo?.
R.: Tibio, tibio.
L.O.: Ya sé. Tomándo jugo de frutillas.
R.: Corresto.
L.O.: Invitamos a alguien?(...)

sábado, diciembre 17, 2005

Olor a Gassss

El sabor a cigarro -mis cigarros, preparados por mis manos, con tabaco traído desde España, pero que tienen origen Inglés- me recuerda que anoché fumé. Y mucho.

Este sabor a cigarro impregnado en el paladar, en la lengua, las amígdalas, en los dientes, mejillas, encías, tapaduras, sellantes y demases, me hacen recordar que anoche me fui de carrete. Mi estómago descompuesto lo confirma y mi pequeña caminata de tres paraderos con los ojos medios cerrados, guíada solo por mi octavo sentido me lo demuestran.

No tengo hachazo, porque no me duele la cabeza. Y no me duele la cabeza simplemente porque no tomé ni actué como una juvenil preuniversitaria enajenada, con la acumulación de estrés generada por la espera de una tonta prueba, con ganas de ir a morir al coliseo; si no más bien, como una señorita joven y educada (no endiucada!, como diría Alfie, ojo!), que se toma su cervesita tranquilamente, su tonto vasito de pisco sour, su otro vasito de pisco sour y bebida de marca conocida; todo de la mano de un puro traído de la Habana y de cigarros, previamente preparados en casa, de los cuales no perdí un miligramo de tabaco al ser generosamente armada por la dueña de casa, por una pipa, con la cual me fumé hasta el cerebro.

Lamentablemente no puedo decir que todo se vio inmejorable tras la buena conversación mantenida con mis contertulios, ya que los susodichos estaban bastante enajenados con esa cosa llamada alcohol y, para esta Humilde Narradora, quien se encontraba bajo los altos efectos de la acetilcolina, todo se volvió bastante absurdo (ellllla... la tonta graaaave!). Lo bueno que sucede en estas situaciones es lo mucho que puedo molestar y reirme de/con mis acompañantes. Me sentía en mi salsa. Noté que mientras mi cerebro se encuentre normal y mi hígado desenamorado, yo soy muy brillante en la ardua tarea de molestar al prójimo con el ebrio, porque tengo un-no-sé-qué que hace que la raza etílica sea afín conmigo. Tengo feeling con el humano , pero sobre todo con ese que está enajenado. No sé que les inspiraré. ¿Me verán cara de botella?. ¿Cara de garrafa?. Qué se yo, pero estadísticamente, de que se me acercan los borrachos a conversarme a mi -dentro de un gran universo de personas posibles para hacerlas víctimas de sus conversaciones- y solo a mi, me hace pensar en que algo deben ver que no se ve en otro estado...no hay duda.

Y a qué viene todo esto. Que algo pasó y note algo extraordinario. Parece que ahora tengo preferencias etarias para carretear, finalmente los menores de 20 años ya no congenian conmigo. No son de mi bando. Definitivamente el tránsito hacia la Amplitud modulada se hace más llevadero que un perreo por la frecuencia modulada.


Que cosas!, quién lo diría de mí!. Pare-que estoy creciendo.

viernes, diciembre 16, 2005

Guatón de Rojo. ¿Qué haré contigo?

Cuando trabajé en KFC, conocí a mucha gente.
Como generalmente me encontraba visible, me podían ver muchas personas y yo a ellos.
Además de los consumidores, se acercaban también al mesón la gente que quería pasar al baño. Como por políticas de la empresa, nadie podía entrar al baño salvo la clientela, la gente que pasaba por la calle y se encontraba en esa situación apremiante como no habían consumido en el local, no podían hacer uso del trono. Entonces si le preguntaban al guardia, debían irse por donde entraban y con más ganas de entrar al baño que antes. Pero a todos les iba bien cuando me preguntaban a mí. Claro, cuando no estaba el guardia ni mi jefa y/o el gerente cerca de mí; yo los hacía pasar a todos sin ningún a
tado. Es que encuentro bien torombolo que no se pueda entrar a un baño sin haber consumido en el local.

En fin, además de los clientes y de las personas que querían pasar al baño, se acercaban también los que acostumbraban a pedir en la calle. Generalmente en la caja no hay muchas monedas y estos loquillos caían como del cielo, benditos, todos con sus monedas para ser cambiadas por billetes justo en los momentos en que ya no sabiamos qué hacer para dar el maldito vuelto de $10 y de
$100 en las típicas promociones de $1190. Se ponían a un lado, contaban las monedas y hacíamos el cambio.

Con el tiempo uno comenzaba a notar que la gente se repetía. EL oficinista que se venía a comer su Ke-Crunch a las 8 de la tarde, el "lolo" que almorzaba todos los días su pollo con papas, la señora que llegaba los domingos por la tarde, vestida de buso a comer nuggets, ensalada y papas fritas. Recuerdo una ocasión en que estábamos con mucha gente y las papas se habían acabado y yo había prometido llevarle a la mesa sus papas a penas salieran. Sucedió que se acabó el horario pick y yo estaba relajadamente contando ketchup, cuando la señora se acercó y me pidió
amablemente sus papas. Puse mi mejor cara. La señora me miró y me dijo con una sonrisa que no me preocupara, que me había visto super apaná (terminología usada para denotar que el goma del goma, está con toda la pega, trabajando a full, en donde las posiblidades de error son altísimas, donde un reclamo puede llegar en el peor momento del empacador y el cliente puede llevarse un ladrido y un mordisco por parte del trabajador). Desde ese día se transformó en mi clienta favorita. Así daba gusto tratar con la gente.



Así como uno empezaba a reconocer a los consumidores, empecé a reconocer a la gente que pedía ir al baño. Algo extraño pasaba, ¿no?. Al poco tiempo descubrí que la mayoría de ellos pedían limosnas en la calle y que su baño era el de KFC y que para otras su oficio era el más antigüo del mundo. Cómo no haberlo notado antes!. La excusa era siempre la misma. Poner cara de congoja, frotar el abdomen en señal de dolor y pedir el baño... a propósito de baño, me acordé de una vez en que los fui a limpiar (los W.C.) y me encontré con la gran sorpresa gran (no, no eran monstruos flotantes. A eso estaba acostumbrada). Había un hombre completamente desnudo "bañándose" en uno de los lavamanos. Creo que fue una de las cosas más cuáticas que me tocó ver en esa cuestión. Yo siempre tenía la precaución de mirar con sigilo para ver si había alguien en el baño de hombres y así poder realizar mi labor con tranquilidad; en esa ocasión con la sorpresita salí disparada a buscar al Alvaro, mi partner driver que me enseñó a andar en moto, para que me ayudara y viéramos que hacer con el hombre. Al final para cuando llegamos de vuelta, el tipo ya estaba vestido y se iba tranquilamente del lugar. Después se rieron todos y bromearon conmigo todo el día.


Siguiendo con la historia, como dije antes, generalmente yo me encontraba a la vista de todos y conocí a bastante gente. Y el más joroschó de todos fue Daniel. Un negro ecuatoriano que tocaba una caja (instrumento musical). Durante la semana Daniel tocaba en alguna calle, se hacía unas monedas y las iba a cambiar a KFC . Los fines de semana tocaba en un local de Bellavista. Conversábamos con Daniel cuando por las noches me tocaba hacer el cierre de local y me iba yo a limpiar los baños. Mientras yo limpiaba, conversábamos. Conversábamos cuando no había gente y uno se podía poner a conversar desde el mesón, sin ningún apremio. Conversábamos a veces, para mi hora de almuerzo en alguna mesa del local, cuando me tocaba hacer un doble turno, cosa que ocurría cerca de las 5 de la tarde. Hablábamos de temas variados; de la familia, el trabajo, los sueños sin cumplir, de mi estancia en ese lugar y de muchas cosas más.

En una de esas ocasiones conversábamos de los padres y de lo poco que a veces se les reconoce el sacrificio hecho para dar con un regalo a los hijos. Con eso llegamos al tema de la navidad. Yo le hablé de una de mis más memorables navidades en que yo creí y juré de guata haber visto pasar al guatón de rojo con su trineo por el cielo. Que eso había hecho de mi infancia algo bonito. El haber creído que los regalos los daba el viejo pascuero, que existía ese alguien con una magia que hacía que todos tuvieramos regalos... mis amigos del pasaje, mis primos lejanos y cercanos, todos en la misma noche, con regalos aparecidos de la nada.
A mí eso me trastornaba (pero en buena!).


Yo relaté mi historia feliz, juraría que me debieron haber brillado los ojos cuando le conté eso a mi negro amigo. Pero rápidamente Daniel, hombre de familia, casado con una chilena, con dos hijas, me dijo: "Sí, muy bonito lo que cuentas, pero ¿sabes?, mi hija menor tiene 4 años y sabe que quien da los regalos soy yo. Ella sabe que el viejo pascuero no existe. Yo mismo me encargué de explicárselo. Porque creo que no es justo que ella no sepa el esfuerzo con el que le son entregados los obsequios. Que su padre ha trabajado para entregarle lo que quiere y que se lo da con mucho amor".

Yo quedé pa`dentro. Le encontré absolutamente toda la razón a Daniel. Pero me quedé pensando en lo que había sentido en esa noche de navidad en que vi pasar volando al viejo pascuero, en que me había sentido más feliz que la cresta creyéndome la única en el mundo, en que -boquiabierta- sentía que el corazón se me saldría del pecho en cualquier momento. Una noche en que aún creía en el viejo pascuero.

miércoles, diciembre 14, 2005

En sólo dos semanas quedé

COMPLETAMENTE CALVO
Gracias a Pilofinich, último descubrimiento de laboratorios La otra

TESTIMONIO VOLUNTARIO Y VERÍDICO. Me llamo Panfilio (S. 12 febrero) Zamudio y tengo 34 años. A causa de la gran cantidad de pelo no podía llevar una vida normal. Durante las noches, el ruido que hacía el cuero cabelludo produciendo pelos y más pelos no me dejaba dormir. Gastaba más de una hora diaria en peinarme, no me entraban los sombreros y los días de viento mi cabeza parecía un campo de trigo en la víspera de la trilla. Acomplejado y sin amigos, casi no salía de casa; mi teléfono sólo sonaba con llamadas equivocadas. En fin, mi vida era una tortura. Hasta que conocí a Pilofinich de los laboratorios La otra, gracias a los sabios consejos radiofónicos del Licenciado Abelardo Parra Higueras, distinguido naturista y psiquista diplomado en el extranjero.


Luego de tan sólo dos semana de aplicación diaria de Pilofinich en masaje profundo, hoy soy tan calvo como la bola 15 del pool y llevo una vida completamente normal. En el instituto donde hago clases de computación me dicen cariñosamente el pelao Zamudio y todo el mundo me invita a fiestas. Ahora me sobra el tiempo y con lo que ahorro en champú cada mes me compro dos compac-disc. ¿Y usted qué espera para terminar con su tormento capilar?.


Agradecimientos al rubio de arriba que gratis-mente entregó su testimonio y fotografías.

domingo, diciembre 11, 2005

El 60

El titulo de este post se debe a que la Pancha anduvo celebrando su post 50. Entonces me tocó postear y corresponde esta cosa al Nº 60, hice rápidamente un flashback-post y decidí ponerle así. Además que no se me ocurría nada.

La verdad es que yo esperaba poner otra COSA, pero las inclemencias del clima me mandaron a dejar mi experiencia cívica del día.

Flojilla como lo soy (flojilla a veces, no siempre. Es más, casi nunca) llegué a mi local de votación como a las mil doscientos quince.
Partió mal la cosa.
Cuando iba entrando, el loquillo de uniforme azul que estaba en la puerta me pregunta que pa dónde voy. Le respondo que voy a la mesa cient... y hasta ahí llegué, porque había olvidado el número de mesa y porque el susodicho me interrumpe diciendo que por donde yo estaba entrando, en realidad era la salida. La entrada es por allá, me dice indicando una GRAN ENTRADA, bastante más visible que el pasillo por donde me estaba colando.

Luego vino el show y medio que tuve que hacer para encontrar mi mesa. Con la mesa encontrada se vinieron 3 kilos más de shows para dar con la cola.
- Señora, esta fila es para la mesa ciento once?.
- Sí.
-Gracias.- Y me empiezo a ubicar detrás de ella.
-Oiga, pero el final de la fila está allá.
-Allá?!!!. chuuuu...

Y DOS horas más de show continuado en la fila para votar. Sí señores, dos horas. Todas las filas avanzaban y, a medida que pasaba el tiempo, se achicaban, solo la mía no se movía y, peor aún, crecía. Mis ansias también crecian y crecían, no solo por mis ganas de llegar por fin a realizar mi votación o de manchar mi dedito, si no para verles las caras a las vocales de mEsA, para determinar quién o quiénes era(n) las que hacían la cosa tan lenta. ...
Filo, igual voté mil años despues de llegar. Pero lo hice.


A esta hora el recuento de votos está en su salsa (18:00).
Los grandes pensadores de la TV, indican todos su asombro ante la cantidad de jóvenes inscritos. Y por lo que ahora está pasando: Una cantidad ínfima, casi inexistente de votos nulos y blancos. Una gran disminución con respecto a elecciones anteriores. Yo también me asombro con eso. ¿Qué pasó?. ¿Ahora todos quieren ser partícipes de la fiesta de la democracia?.


Por Bogo. Cuando mañana amanezca ¿tendrá Chile un nuevo presidente electo?. O el 15 de enero tendré que ir a dar mi voto para desempatar lo de hoy?. ¿Me haré los dreadlocks en el pelo, ya que ayer y hoy me ha dado por andar con un aire bien rastafari?. Me veo bien con mi nuevo luck. Me miro y siento paz. Quizás haga aumentar mis dreadlocks. Uno no es ninguno. Dos tampoco. Ni tres. Quiero paz.

Hoy quise escribir ws. ¿Cómo lo hice?. (no me ofendan mucho, por plis).

Mañana espero mandar mi post post-elecciones. Es importante que esté al tanto del acontecer nacional y que opine, no?.

Este post es el 60. La centuria la celebraré con mis frutillas.

Y con tanta junta me dieron ganas de que me conozcan. Vean aquí mi otro blog.

jueves, diciembre 08, 2005

CONFIRMADO

Importantes estudios etílicos lo avalan

EL AMOR VIENE DEL HÍGADO

El corazón se siente destrozado: "Ahora me dicen El cabeza de músculo. Solo bombeo sangre"

martes, diciembre 06, 2005

La Entrevista del Martes

Caminó el domingo por la tarde. Mucho. Tiene problemas en sus rodillas, pero como hace tanto tiempo que no caminaba tanto, ni cargaba libros y cuadernos pesados en la espalda, las rodillas andaban de maravillas. Sin dolor. Casi cero molestia. “Como la gente normal”.
Caminó para ir a cambiar la pila y la correa de su reloj. De pronto le habían bajado unas ganas locas de manejar el tiempo. Quería tener nuevamente un reloj pegado a su muñeca. Encontró pila, pero no correa. Caminó y caminó, infructuosamente buscando algo digno para su reloj. Quiso tomar micro para volver a casa, pero como $350 le duelen tanto como para pagarlos por unos míseros 8 paraderos, quiso cambiar una moneda de $500 (para pedir que la llevaran por $200), pero nadie le quiso hacer el favor. Así que prefirió caminar. Además, meditar un rato caminando le vendría bien, después de todo al día siguiente tendría que dar la "preaa” y una caminata no era mala idea. Eran las 9 de la noche, ya oscurecía.

Al día siguiente se levantó sin problemas. Ningún atisbo de nervio. El problema llegó junto con el pequeño traslado a la sede de rendición de la preaa. Eran unos míseros 5 minutos de camino a pie, que se transformaron en 5 minutos de dolor rodilluno (a la rodilla).

Quedamos de juntarnos para la entrevista en su casa a las 5 de este día martes. “La otra” es bastante impuntual, así que al final comenzamos a las dosmilcien.

Ricarda: Cuéntanos. ¿Cómo te fue en la preaa?

La Otra: Esto... ¿para qué diario me dijiste que iba?

Ricarda: Para ninguno. Es para el blog.

La Otra: ¿Blóh?. ¿Qué es eso?.

Ricarda: Eso- es- queso.

La Otra: ¿Alguna revista?

R: No, es para un weblog titulado “Mi vida de Pájaro”. Relata mis historias y algunos hechos importantes de gente famosa como tú.

L.O.:Ah.

R.: ¿Cómo te fue en la preaa?.

L.O.: No puedo contarte, tengo contrato de exclusividad para otra revista.

R.: Esto no es para una revista.

L.O: ¿no?, entonces, ¿Pa qué es?.

R: Es para mi blogg, por la chucha. Bueno, ¿Puedes contarnos algo referente a la preaa?.

L.O: Claro. Que a estas alturas de mi vida no me pueden tirar cuestiones tan difíciles como la preaa, antes, en mis años mozos, existía una cuestión que se llamaba P.A.A, que esa sí que era fácil. Le pegaba como dos combos, una PLR, le tiraba tres escupos y un intento de violación incluso a la preaa. Esa sí era facilirijilla. No como estas cuestiones donde meten tanta materia. Y a los cabros chicos, con este asuntito de la reforma eduquiativia, se les hace papita, pero para una que no alcanzó ni la Erre de la mentada reforma, termina volviéndose mono con tanta cuestión que aprender.

R.: ¿Algún otro comentario profundo?.

L.O.: Sí, por SU-puesto. Mira, a veces me desconcentraba, en otras no. Y el lunes, me empezaron a sonar las tripas en la prueba de lenguaje. Era el hambre, niña. Me rugía el animal. Y hoy tenía el terrible dolor de cabeza por la tarde.

R.: Dime, ahora que ya diste la preaaa ¿qué se viene a futuro?. Te veremos en alguna teleserie?. Te integrarás a algún comando político?. ¿Se vienen películas?. ¿Algún recital en carpeta?.

L.O.: Mira por el momento tengo agendados dos carretes -uno para este viernes y el otro para la próxima semana-, ver los Simpson con tranquilidad, sacar algunas canciones nuevas en guitarra, ver el nuevo canal de televisión abierta (así ya no dan ganas de tener cable) y poner en el refrigerador una botella de Pisco Sour.

R: Se te soltaron las trenzas.

L.O.: (ríe). No, es que me debo a mi público y a mis fans que no me veían de hace tiempo y les prometí verlos después de la preaaa. Y el resto es lo que hace la gente famosa como yo, nada más, nada fuera de lo normal.

R.: Mmmm, ya Vvvvveo.

L.O.: Tení alguna pregunta interesante, por ahí pauteada?.

R.: No.

L.O.: Entonces hasta aquí llegamos, tengo que ir a dormir. Para comenzar mañana mis vacaciones con mucho ánimo y descansada. Además, todavía me duele la cabeza y contigo aquí no se me pasa...

R.: Bueno, gracias por haberme hecho esperar tanto rato para conversar solo 5 minutos.

L.O: De nada pueh, cuando se le ofrezca. Me llama no más y listo... ¿Para qué revista me dijiste que era esta entrevista?.


Y ahí me fui. La dejé hablando sola. Lo cierto es que, generalmente habla sola, así que ni lo notó. De seguro se seguirá quejando con las ventanas, diciéndoles que le molestan las rodillas, que cómo se le ocurrió ponerse a caminar tanto, si sabe lo que se viene después. Está loca. Dicen que es pentapolar.

sábado, diciembre 03, 2005

P.S.U.


QUE SE VENGA LA COCHINA
ME LA VOY A PITEAR-MELA


Anónimo

miércoles, noviembre 30, 2005

Despedida (o la línea editorial)

Sí, mis estimados y estimadas, esto es una despedida.


Pero no del blog -jo-jo-jo (la navidad se está apoderando definitivamente de mí). Se salvaron, podrán seguir leyendo mis innumerables actos suicidas sociales, semana a semana y, si bogo lo permite, mes a mes.

La verdad es que he venido a dejar constancia formal de mi desaparición, esta que se ha venido gestando de a poco y acentuado con la llegada del día fatal.

Podría escribir aqui cerca de ochorrocientas mil letras referentes a lo que significa para mí lo que se viene el próximo lunes, pero no lo haré, quizás me haga bien escribirlas, pero definitivamente está fuera de mi línea bloggera, así que se quedarán guardadas por ahí, en los boletos de micro, en el papel higiénico de mi casa, en la agenda que nunca regalé y en mi block de composición de ochenta hojas. No, no, eso no es parte de la editorial de este nido.

Me traen más las cosas divertidas, ya lo habéis notado algunos, por cierto. De hecho en el blog de Serginho, el mismísimo gurú del blog, quien inauguró mi sección de "Comments", he recibido las palabras de agradecimiento por el oficio de payaso que llevo. Un honor para mí.




Pero cierto es que no tengo nada preparado para hoy, es más, me senté a escribir por respeto a quienes llegan por acá y se encuentran con esta cuestión sin actualizar (eso sonó bastante agrandado, pero bueee, soy así, aunque en el fondo soy bastante humilde). Así que me remitiré a lo hecho del día: Mi paseo por la feria.

Fui a la feria.

Volví de la feria.

(lo siento, pa quienes tengan la desgracia de comprar las frutas y verduras en los supermercados, la feria es un lugar público donde se genera el mercado, es decir, hay vendedores y compradores. Tambien hay ruido, gritos divertidos de los feriantes, ropa americana, algunos puestos de huevos, tambien hay un caballero que ahora trae catas, antes solo traía pollitos, de esos que dicen Pío- pío, está la señora de los pickles, que tambien vende mote, aceitunas, jugos en polvo, pasas (rubias y de las otras) y huesillo. Hay una abuelita simpática que vende plantas que cada vez que me ve pasar se queda mirándome y me dice lo grande que estoy ( yo le recuerdo que tengo 22, entonces ella se da cuenta que no he crecido nada, que en realidad soy la misma desde que tengo 14 años, que se ha confundido con mi hermana menor), el señor de las papas, el de las verduras, de las frutas, el heladero, ..., etc)
También hay un sol tremendo que hace que me derrita con cada paso que doy.

Me traje un cajón de frutillas.

Las tuve que lavar, sacarles a todas la parte verde, la de arriba, esa de donde se afirman a la rama de donde crecen y partirlas por la mitad (a las frutillas).

Me quedaron las manos con olor a frutilla.

Me gustan las frutillas.

Para mañana ya tendré frutillas crudas comibles. Frutillas felices, porque habrán tenido una tarde y una noche de extrema dulzura, expeliendo todo su jugo gracias al azúcar que las bañó, listas para que mañana me las coma.

Recordé mis ultimos días en la U.

Me dieron ganas de ir comer frutillas al antromapu.

Las frutillas están marcando mis temporadas.

FINE

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Muy bien mis estimados, les leo, de a poco.
Deje sus mensajes ya sabe donde.
A los que le gusta la cajita, los pueden dejar en la cajita. Ya descubrieron que es terrible de Shori, incluso adictiva para ciertos bloggeros.
Alguna fruta en especial?. Las mías son las frutillas.
Perdón por la fomedad del post, ya vendrán tiempos mejores, en que se abrirán las grandes alamedas, en que.. (me equivoqué de discurso, excúsenme). Tengo la cabeza no sé dónde.

lunes, noviembre 28, 2005

Jalando el W.

...entonces, desde que pisó caca,
en esa forma tan horrenda y desbordante,

se transformó en una mierda de mujer.


La noche que se ocupa para pasar de un jueves a un viernes, para ser sincera, la dormí mal. Amanecí ultracansada y con un montón de cosas por hacer. Por suerte salió todo bien. Acudí a mi última clase Preuniversitaria, de ahi me fui volando a ensayar la cancion que debíamos tocar por la noche, en un homenaje a Victor Jara, almorcé y luego vuelta a ensayar.
Salimos al escenario cerca de la medianoche, mientras todo el mundo ya se quedaba medio dormido. Instalamos nuestros instrumentos en menos de dos minutos y partimos... la pasamos bien y eso se notó en los aplausos y las felicitaciones que nos esperaban a la bajada del escenario, algunos bastante emocionados me abrazaron y me felicitaron, mi familia quedó en estado de shock con la interpretación.
.... Y luego partí a mejorar la mierda que llevaba todavía a rastras del día anterior.

Siempre se me descompone el estómago cuando como por la noche, más aún cuando bebo algo. Sobre todo mi querido Pisco Sour, así que sin pensarlo mucho tomé el antidoto para la mierda. Gracias a ese dulce manjar de bogo, durante el sábado y el domingo me dediqué a irme por el W.C. , un desgaste tremendo, pero la mierda se había ido (literal y metafóricamente hablando) y para la noche del domingo ya era una niña feliz otra vez.

Y hoy, bueee. Aquí, posteando, notando que me quedan 6 días (no serían 7?, si es el lunes de la próxima semana?) para dar la cochina PSU. Recuerdo entonces una pregunta de Atrapada, que cómo estaba para la preaaa. Entonces yo he consultado con mi asesor de imagen, con relaciones públicas y con mi manager y todos me han dicho que no haga declaraciones de ese tipo, que solo de resultados y que estos a su vez sean vagos, es decir, cuando ya sepa mi puntaje debo decir: Me fue bien, mal, relativo, muy bien, más o menos, muy mal, que me lleve el diablo y cosas por el estilo.

Bien, les deseo a todos un buen inicio de semana, que la alegría y la paz inunde vuestros corazones... ohh, eso suena navideño.

PD1:Gracias a todos por las visitas y por el ánimo, y les juro que si algún día tengo un hijo le pondré Blogger, en honor a todos ustedes.
PD2: Prometo tambien ir a visitar sus bloggs, pronto, pronto. De a poco me iré poniendo al día.
PD3: Ahora soy una FireFox más. Atención, eliminad explorer!!! Cámbiese a firefox.

jueves, noviembre 24, 2005

A la mierda no más

Que este día se vaya
a la MIERDA
Una mierda de día...
Espero dormir bien, por la mierda, mínimo.
Mierda pa`ca, mierda pa`lla:
LA CAGÁ.

lunes, noviembre 21, 2005

DUDA-Duda-du-da-de-duda-duda

Tengo algunas dudas:

  • Ambos más uno. ¿Cuánto es?.
  • Un compañero de matemáticas me comentó "Yo antes usaba el pelo del largo como el tuyo. Sí, era como tú, así sin peinar". Bueno, yo juraba que no se notaba. ¿Me habrá querido decir chascona?, ¿Acaso no sabe que el pelaje de los ornitorrincos no necesitan de peineta, que se arreglan solos, que son lindos así, al natural?.

ENTREGA DE PREMIOS

LLEGOOOO el momento
El día de la entrega de premios a mis auspiciadores.

....Estimados presentes, a llegado un comunicado especial, emanado directamente desde la producción del concurso que dice así:

"Evitaremos volver a generar este tipo de concursos. ¡¡Son un cacho!!!."

A continuación haremos la entrega de los premios.

Se pida que suba al escenario a:

ATRAPADA


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Estimada obsesiva, el equipo de producción pensó en un momento subir la canción "Evidence" (por gusto personal de la otra), pero luego de preguntarme "¿Quién soy yo para venir a quitar los clásicos?", es que de común acuerdo se decidió por EASY.

DANIELA

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Ya está, vete a llorar por los rincones y darte un par de puñaladas en el pesho con esta canción.

CARMANGÍ

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Un vagabundo!!.. Like a Rolling Stone pa tí.
A propósito, les recuerdo que tras un descubrimiento de Carmangí, las canciones pueden quedar guardadas en sus PC con algun editor de música, ej. NERO. (espero no me demanden por el pirateo que estoy haciendo... después de leer la Guía Legal del Blogger quedé un poco... pensativa).

Listo. Como nadie más pidió, esto ha llegado a su fin. Se agradece a las indecisas, a las que no notaron que tambien tenían la posibilidad de pedir y a quienes no llegaron a reclamar su premio.

... más longi que Bush abriendo una puerta de utilería.

Yyyyyyyyyyyyyyyyyy para finalizar haré el buen acto del día.
Hoy me confesaré nuevamente (sigo saliendo del closet) y les diré algo que ustedes no saben:

ME GUSTA VER TELESERIES, pero de las brasileñas.

Entonces de pura buena onda que soy LES VOY A CONTAR EL FINAL DE CELEBRIDAD.
Jaja, asi que quien vea la teleserie y no quiera saberlo le recomiendo que no continúe con la lectura...
Lo voy a contar.
A la cuenta de tres.
A lasssssuna (Retirate si no quieres saberlo)
a las dos (aun estás a tiempo)
a las tres:

Laura mató a Linneu. La cinta la tenía la vieja fea, flaca y huesuda, la esposa de Fernando, que al final se la entrega a Inacio y se va pa Europa. Renato mata a la Laura y a Marcos y llega la terrible policia y se lo lleva preso. El bombero (Vladimir) se casa con la loca de la Darlene y Jacqueline se queda con el Negro, el fotografo (Bruno). Y para terminar el final feliz se van todos a celebrar a espacio Fama donde canta nada más y nada menos que GILBERTO GIL.

domingo, noviembre 20, 2005

Ornitorrinco Chanta



Bueno ya, con el asuntillo del miss y mister blogger como que todos se anduvieron saliendo del armario... y que me besen los escharros si miento. Hay un destape total, están todos mostrando sus fotos y nombre reales y, como no me gusta quedarme atrás, en mi deber de artista (Señor Sillard así lo dijo) es que hoy diré quien soy realmente:

SOY UN ORNITORRINCO.

La verdad es que cierta obsesiva compulsiva, ya me había descubierto. Así que no me quedó otra que cambiar el pájaro feo medio rojo con amarillo que tenía de presentación y poner en su lugar lo que corresponde, mi foto nadando en un rico jugo con sabor a chicle.

Muy bien, como la obsesiva compulsiva -obsesiva como ella sola-, me presionó hasta el punto de llamar a mi casa a las 4 de la mañana para saber los resultados de la preaa (broma, aun no llega a ese punto) es que paso a dar las alternativas correctas:

1. Aplicando sus propios conocimientos, más las inferencias que usted pueda realizar del párrafo 4. Podemos afirmar que:

a) Quien escribió el texto tiene problemas para comprender lo que es un low perfil.
b) Posee una falsa modestia.
c) Sabe mucho de barcos hundidos
d) Le gusta andar gritando por la vida.
e) Todas las anteriores.

Respuesta correcta, alternativa f.

2. ¿Qué quiso decir el profesor cuando dijo “oiga, usted es una fiera de la historia”?

a) Que la alumna sabe mucho de historia.
b) Que la alumna sabe poco y nada de historia, comparable a los conocimientos que puedan tener los animales con respecto a ese tema.
c) El profesor no quiso decir nada
d) Que la alumna tiende a embrutecer la historia con sus conocimientos.
e) Ninguna de las anteriores.

Respuesta correcta, alternativa k.

Me dicen por el interno que el computador está buscando entre los concursantes al ganador...

(estamos esperando)

Y ya lo tenemos, la respuesta fue enviada por un telefono móvil cuyo número es:
842301XX.
El equipo de producción se pondrá en contacto con usted.

Vamos a una pequeña pausa comercial y YA VOLVEMOS.

(15 minutos después)

Ya estamos de vuelta. Y hemos recibido numerosos llamados pidiendo que regalemos premios de consuelo y, como este blog, se mantiene gracias a nuestros auspiciadores, quienes por cosas de la vida son los mismos que participaron en nuestro concurso y, ademas, joden y presionan hasta más no poder es que procederemos a dar el nombre de los ganadores que se llevaran premios de consuelo.

Pero primero, vamos a una pausa comercial.


Sharaaaaaa

Tamos.

Premio de Consuelo para:

Daniela
Porque me dio pena, no puedo ver a la gente llorar. Bueno, bueno, sí puedo ver a la gente llorar e incluso permanecer con cara de nada, pero un ornitorrinco soy, con patas y hocico de pato (no de tarro), cola de castor, piel de nutria y corazón de humano.... te doy el siguiente premio de consuelo:

Alguien verde, de sexo masculino que te anda buscando por todos los reinos, anda acompañado de un burro (ja, no pude evitar reir): Scherek!! No tiene foto este gallo pero el va a ir por ti, lo reconocerás al tiro.

ATRAPADA
Se ha ganado premio, porque me da miedo!!!
Temo que vuelva a llamar de madrugada, prefiero dormir a esa hora. Y su premio es:

Un año de dosis gratis de Armonyl!!!. Puede pasar a retirar su premio en cuanto se calme.

CARMANGUI
Premio para el caballero, porque se dio la paja de inventar una nueva alternativa para la pregunta Nº 2.

Rantes, Ambar, Serginho, Pancha, Alfie, todos ustedes, junto a Carmangui (mis infieles auspiciadores deberan esperar) podrán escoger una canción del siguiente listado de musicos:

(En la sección de comments)
(Daniela y Atrapada pueden ir por su segundo premio también)

sábado, noviembre 19, 2005

Gracias a Bogo, al fin es viernes.

1. 1, 2, 3... y una cuarta!.
Ahí están las canallas.
Un atentado: cuatro espinillas de un viaje. Están ordenadas como un batallón, alineadas alrededor, sacándole el perímetro, de lado a lado, junto a la mejilla derecha, pasando por la punta de la nariz hasta llegar al costado que da con la otra mejilla. Sucias, brachnas.

2.- Con la convicción que solo te pueden dar 4 espinillas en la nariz y pasearte por toda Gran Avenida con la frente en alto, leí en voz alta, a petición de mi profesor de matemáticas –quien me adora por el solo hecho de saber leer bien los signos matemáticos- las múltiples definiciones para los diferentes tipos de combinatorias. Resulté un balazo, porque recordé que en algún momento esa materia me la habían pasado en la U. Entonces sin problemas pude leer : “La combinatoria de “n” sobre “k” es igual a ene factorial, partido por ka factorial por ene menos ka factorial”. Una fiera del lenguaje. Deleité así, sumando y restando, con unos 10 minutos de lectura en voz alta a todo mi curso.
Así nadie puede mantener un low perfil, que es lo que prefiero. Resalto sin querer queriendo... qué puedo hacer.


3.- Como resultado de ello, es decir, para mantener y cultivar mi low perfil, es que me he decidido por cantar este martes 22 en una plaza pública. Sí, a las 5 de la tarde en un acto en beneficio de cierto candidato a la presidencia, donde además se encontrará físicamente, en carne y hueso, el mentado futuro prócer de la patria que pasará a engrosar las filas de los tantos candidatos que jamás llegarán al sillón presidencial. Todo gracias al éxito absoluto que tuve en mi anterior presentación, donde me comí al monstruo de la peña donde canté.

4.- A propósito de low perfil he recordado (bla, bla, bla, bla, si quieren se pueden saltar este párrafo, aquí solo exalto mis virtudes, asi que pueden irse directamente a los comments, no hay problema) un comentario que me hizo mi profesor de historia este jueves, cuando preguntó si alguien recordaba el nombre del barco que habían hundido los alemanes y que hizo que entraran los Estados Juntos a la 1º Guerra Mundial. Y desde mi profundo low perfil, vociferé a todo chancho “LUSITANIA”. Con su sonrisa de cajarito tututu que caracteriza a mi profe, me dijo “oiga, usted es una fiera de la historia” a lo que respondí, con un fervoroso “SÍ”. Rápidamente noté que el hecho de que yo afirmara mi gran virtud para recordar las cosas no importantes de la historia universal, la cual el profesor la hacía notar delante de mis compañeros, me hacía ver como un ser absolutamente desagradable, pedante y aislable por la sociedad. Así que apliqué el plan evasivo, que implica reírme y tomar para la chacota mis palabras, haciéndolas notar solo como broma. Con eso logre retornar a mi querido low perfil. Note al final de la clase que tuve que auto intervenirme en varias ocasiones para no pasar a llevar a mis compañeros, haciéndoles notar lo poco que saben. Jajaja. Que pessssá. Igual mis conocimientos son medios raríficos, recuerdo las cosas que no se preguntan en la PSU, por lo que no me sirven de tanto.

5.- A quien corresponda: Si usted llegó hasta al final del post, le haré una prueba, tipo compresión de lectura, correspondiente al párrafo anterior a este (el 4). Quien responda bien las preguntas, se ganará un post dedicado, exaltando sus bondades, ensalzando sus figuras y magnificándolos. La prea la dejaré en los comments, para no abrumar aun más este glorioso post.
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INFORME DE ULTIMA HORA
Como este es un blog con opinion y que se moja el potito, las dueñas de esta cuestion, es decir, yo, Ricarda, la otra, manu y ornitorrinco demente queremos decir que tenemos decididos nuestros votos para los candidatos a miss y mister blogger 2005. Y son:
Miss Blogger: Pancha.
Mister Blogger: Serginho.
Ya no vendo mi voto.

lunes, noviembre 14, 2005

sábado, noviembre 12, 2005

Las Preguntas a sus Respuestas.

Digo, las respuestas a sus preguntas.

A continuación el ocio hecho blog (que vergüenza me doy, a la otra le da vergüenza ajena):

En estricto orden de desaparición:

miércoles, noviembre 09, 2005

El usuario anónimo dijo...
Por qué si estabas bajo un naranjo te cayó una manzana?

No lo sé. De ahí mis dilemas existenciales.

Kasuro dijo...
uhhh. Susto, no?

Caleta.

Rantes dijo...
varias preguntas me quedan¿la manzana tenía sabor a naranja?¿no has recibido visitas de punta peuco?¿o de bucalemu?¿alguna otra visita paranormal?


Quizás, era un cítrico irreconocible.
Creo que no he recibido visitas de Punta Peuco
Tampoco de Bucalemu
La mayoría son visitas paranormales.

MarioSillard dijo...
oe, q paso con la III parte de la serie q era donde trabajaste y eso...?


La parte III descansa en paz en algún lugar de mi cabeza y muta a cada rato, es más creo que se trataría de fútbol y no de trabajo.




sábado, noviembre 05, 2005

Perplejo dijo...
¿Cuál es el blog de Villouta?

No lo sé, lo leí gracias a un articulo de LUN.

SERGINHO dijo...
eyy tengo algunos amigos en el medio.. que te pueden ayudar..tienes manager?


No, no tengo, quizás lo necesite para más adelante. Cualquier cosa, te aviso.

miércoles, noviembre 02, 2005

Ambar2006 dijo...
Hola Ricardita, porqué no subió su post llorón, me gustan esos escritos, además que hace bien desahogarse no cree ud?


Si, siempre es bueno desahogarse. Es la recomendación que me hace todo el mundo.

Peligro dijo...
Pero eso de vomitar por tu humanidad no es conocida también como colitis?

Es cierto, a veces sufro de vomitosis humanitoides.

Daniel el grande dijo...
Suerte en el concierto de Gilberto Gil, si vas no?

No, primero no, después sí, luego no, le siguió un sí y finalmente no fui.

greenlightning dijo...
hablaste mas de la cuenta?

Reaccioné mal ante una situación que no ameritaba tanta alharaca de mi parte.

Ambar2006 dijo...
hola ricardita, soy añinado??? me tomé el agua del florero???, qué canción es esa mi niña


Es el “Impostor”, un tema de Chancho En Piedra.
miércoles, octubre 26, 2005

Pancha dijo...
que onda? que te pasó? me perdí de algo? exigo una explicación!!!!


Ondas capilares. Me caí del catre. Te perdiste 21 años de mi vida.

TiNO RO dijo...

EN ALGUN MOMENTO: tengo siempre la duda: la camisa de fuerza da fuerza... ¿qué pasa si te pica la espalda? ¿hay de diferentes colores? ¿estampados?.


La camisa de fuerza, está hecha en base a fuerza. Por lo tanto parte de su materia prima se te adhiere al cuerpo, hay que tener cuidado con los alérgicos.
Si me pica la espalda, me rasco la nariz. Las camisas vienen en dos modelos, en blanco casto y amarillo a lunares negros. No hay con estampados.

Pancha dijo...
Cuando vuelve del Peral mi estimada? puede recibir visitas? Y si te llevo un chocolate?

No sé cuando salga definitivamente del Peral, me recluyo de miércoles a sabado y de domingo a martes. Si me traes un chocolate se me pone el pelo brilloso, no hay problema.


WuaAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Estoy anulada

miércoles, noviembre 09, 2005

Los Tengo a Todos

IDENTIFICADOS

Yiaaaaaa.

Me gusta analizar las estadísticas de mi blog, a veces.

Cuando no carreteo, analizo las estadísticas. Si no analizo las estadisticas estoy estudiando. Si no estoy estudiando, estoy escribiendo mi blog, si no estoy en mi blog, me dedico a aporrear la guitarra y cantar como pajarito y cuando no hago esto ultimo, me dedico a analizar la vía láctea, las galaxias cercanas (la lejanas no, porque me entra el soponcio de tanto pensar) y a meditar sobre por qué caen las manzanas. A propósito de esto, el otro día estaba yo bajo un árbol , era un naranjo, y fíjense ustedes que me cayó una manzana en la cabeza. Y díjeme yo "¿Oh, manzana por qué te has caído?". La manzana escuchó la pregunta que me había hecho solo para mí, puesto que tenía unas orejas estilo parabólica (aquí usted puede cantar como tío Tommy: La Parabólica, la parabólica...Yo a ti te comparo...). Y me respondió "Me he caído, producto de la gravedad", "¿gravedad?, ¿estás enfermita?", le dije. Y aquí la conversación se puso densa, porque la manzana me ofendió, me dijo "Saco e weás!" y yo "Pero, ¿por que me tratas así?" . Y acto seguido me la comí. Fin del problema.

Bueno, como les estaba diciendo, cuando no carreteo (que en realidad lo más común es eso), me dedico a analizar las estadísticas. Y ayer me encontraba en esa fase. Y miren ustedes con la sorpresa que me he contrado. Si amplían la imagen que he pegado más arriba, notarán que he destacado a uno de mis visitantes.

El susodicho, se metió nada más y nada menos que desde la Cámara de diputados de Chile. Entonces se me vienen a la cabeza una serie de preguntas. Que van desde ¿Por qué está en el 6º lugar y no el primero?. Hasta preguntas más densas como ¿le habrá gustado mi blog?.

Me siento como en la dimensión desconocida (tiruriru, tiruriru, tiririri, tiririri...).

domingo, noviembre 06, 2005

SOY LA RICARDA

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EIGT, SEVEN,SICS, FAIV, FOR, TRI, TCHU, WAN , ZIRO


Soy la Ricarda, (Soy la Ricarda)
Soy la Ricarda ,(Soy la Ricarda)


El blog de Villouta me llegó
El blog de Villouta me llegó

Tengo un PC
Tengo mi cuenta en blogger
Y uso un blog

Soy la Ricarda, (Soy la Ricarda)
Soy la Ricarda ,(Soy la Ricarda)


Pesco el teclado
me pongo a dar jugo
Escribo weás, escribo weás
Escribo weás, escribo weás

Porque soy la Ricarda
Soy la Ricarda,(Soy la Ricarda)
Soy la Ricarda ,(Soy la Ricarda)


Tengo “Hello”
Y subo fotos
Escribo en word
Los traspaso al blogg

Se me seca el cerebro
No se me emulsiona
Y quedo aquí
Escribiendo weás
Porque soy la Ricarda
Soy la Ricarda, (Soy la Ricarda)
Soy la Ricarda ,(Soy la Ricarda)


Uso el castpost
No se me va en collera
Uso el castpost
No se me va en collera
Subo música
Porque soy la Ricarda
Soy la Ricarda, (Soy la Ricarda)
Soy la Ricarda ,(Soy la Ricarda)

Tengo post cuaticos
Tengo un mouse cromado
Tengo un mouse cromado
Porque soy la Ricarda
Soy la Ricarda, (Soy la Ricarda)
Soy la Ricarda ,(Soy la Ricarda)

Tengo sed, tengo sed
Quiero un sour, quiero un sour
Hecho en casa, quiero un sour
Hecho en casa, quiero un sour
Porque soy la Ricarda
Soy la Ricarda, (Soy la Ricarda)
Soy la Ricarda ,(Soy la Ricarda)
Los blogeros y los comments anónimos
Son mis amigos
Escribo weás, escribo weás
Escribo weás, escribo weás
----------------------------------------
tOdO pOrQuE nO fUi A vEr GiLbErTo GiL (bua bua, bu bu)
dEJADME LLORAR TRANQUILA Y ME EMBORRACHARÉ ESCUCHANDO MÚSICA MALA
Que venga la Christell, Miguelo, Barticcioto, Bam Bam, Rigeo, Karen Paola, Vox`s, Supernova, René de la Vega y el largo etcétera existente.

miércoles, noviembre 02, 2005

En la Pisadera de la micro






Casi subo un post de lo más llorón, pero me aguanté. A pesar de que el loco que las ofició de sicologo por dos días conmigo me recontra aseguró que yo era humana y debía permitirme esas cosas.
Casi me corté las venas pa mostrarle la sangre azul que corría por ese pedazo de tubo. Y es que transito entre el limbo y alguna otra cosa extraña... En una de esas soy un engendro extraterrestre.
Bueee, que me banque el que esté al lado.

Casi subí el post llorón. Casi.
Menos mal que se me pasó.
Pero me dio por articular el blog recontraseguido, justo ahora que tengo que estudiar. Tengo el terrible cerebro todo emulsionado, ahora que no lo puedo ocupar. En ocasiones como estas me es conveniente mantenerlo deshidratado, sin ganas ni ideas. Hecho una máquina de memoria....


.................................................

En cambio subo un link que sirve a todos los que toman micro. Microbus. La micro.
Todos los recorridos del transantiago, con su frecuencia, por las calles que pasan, el número y todo. Como está en una planilla excel con filtro entre sus items, uno puede poner la calle que busca, la comuna y así ver que micros pasan por ahí. Bien util la tontera.

Me lo pelé de la página del transantiago. El que no había cachado que existía esa cuestion, permitame que le de un paipaso.

Plap!

Descarga de planilla de recorridos 2005 aqui.

O.V.

A MI AMIGO



Ya ohh, que le llegue el chisme al afectado.

Ahora sí.

Lo siento mucho, de corazón.

Sé que no volveremos a discutir como lo hicimos el viernes.

Ahora sí que sí.

Ya puedo dejar de hablar y pensar en el tema.

Tenía que ponerlo aquí.

Amigos como siempre no más.

No.

Más amigos que antes.

Te lo firmo.

martes, noviembre 01, 2005

Musica en nuestros POST


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Muy bien mis estimados. Dado que son varias las personas que quieren subir música a sus post, me he decidido a dedicar un articulo para todos, con todo lo que aprendí entre ayer y hoy.
Debo recordar, que mis conocimientos básicos provienen de la bloggera Pancha que fue quien me mostró el camino hacia la luz musical. El resto lo descubrí solita y lo explico pa que no se queden con cuello y así todos le pongamos cuática a los blogs.

(Con extractos del mail que le envié a Atrapada)

Iré paso a paso, incluiré hasta los mínimos detalles, como me lo has pedido. Espero que no sean demasiados y acabe aburriéndote con tantos.
Bueno ahí vamos:

Primer Paso: Métete a http://www.castpost.com/ y te creas una cuenta ahí. Apretas donde dice Sign Up para hacerlo.

Te pedirá un correo, contraseña y un nombre de usuario. No olvides tickear donde dice "I will follow castpost`s terms and conditions...". Luego Next Step.

Paso 2: Esto es muy parecido a lo de blogger, de seguro no te perderás. Rellena no más todo lo que te piden. Todos los datos son obligatorios, menos "TAGS". Y para terminar lo maravilloso: "Create Media Blog"

Paso 3: Listo. Ingresas tu correo y contraseña. LOG IN. Aparecerá la información de tu "Media Blog". Al costado izquierdo de la pantalla dice "Add item".

Paso 4: Pinchas ahí... Completa los requerimientos (los TAGS son como las palabras claves con las que quieres que se identifique tu post, así cuando se deba buscar, tu ingresas el tag y aparecerá el archivo asociado. Puedes poner el nombre del cantante (separado por comas), estilo musical, etc.. si pusiste, por ejemplo, "cumbias" te aparecerán todos los archivos con esa palabra). Y en examinar buscas la canción que quieres subir. Finalmente "ADD ITEM". Y esperas a que se cargue.

Paso 5: Una vez cargado, aparecerá la información de lo que subiste. Fíjate que dice:
edit delete blog it generate HTML permalink.

Y ahora puedes seguir dos pasos para postear con la musica.

  1. Puedes clickear donde dice blog it y hacer lo siguiente:

Pones la dirección de tu blog, todo con tu nombre de usuario y contraseña de blogger. Y avanzas hasta donde dice "title" y "Entry", lo cual viene a ser el equivalente a postear como lo hacemos comúnmente en nuestros bloggs.

Y ya está. Posteado y todo. Si quieres, puedes editar luego tu post directamente en blogger, como un post "normal", porque generalmente esto no traspasa ni acentos ni cosas raras, entonces queda con unos cuadrados extraños en vez de los acentos, así que no está de más hacerlo.

2. O puedes clickear en generate HTML y copiar el código que sale en la ventana emergente. Luego te vas a tu blog, tal como si fueras a postear y lo pegas ahí, no sin antes haber apretado donde dice Edicion de Html, que aparece en la parte superior derecha del lugar donde estamos posteando, ahí junto a Redactar. Lo pegas y vuelves al modo Redactar, para poder escribir nuestro artículo, de esta forma ya puedes pegar inclusive otra canción en el mismo post.

Si quieres poner una foto y blogger se pone "mañoso" y no te permite subir la imagen, puede probar subiendo la foto con otro programa (puede ser Hello), luego editar el post donde quedó, copiar el html de la foto de la misma forma en que pegamos el código de la música, es decir, yendo a "EDICION de Html" (aunque hay otros programas que nos generan el html, sin necesidad de subirlas, si alguien sabe como que avise) y pegarlo luego junto al post que tenemos con la música.

Claro, ahora que saben, pueden partir subiendo la foto y luego pegan el código Html de la canción (o video) que quieran poner.


Ya, es todo, quizás puse pasos de más, pero bueeeeee.
Ánimos y a jugar poniendo musiquita en nuestros bloggs.

Ultima prueba

Condonito..( este es otro!!)


Listo


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Me volvi loca subiendo musica.

12 Samba E Amor.wma
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domingo, octubre 30, 2005

El descubrimiento


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Yupiiii!!!
Por fin he llegado a lo que quería... poner música en mi post, dar a conocer al señor ministro de la cultura de Brasil, quien cantará este sábado 5 de noviembre...

Gracias a la colega Pancha, que diseminó su descubrimiento por el mundo blogger.

sábado, octubre 29, 2005

MALEDETTA


Heme aquí, de visita en el Hogar.
Debería confesar varias cosas que han ocurrido a Vuestra Humilde Narradora, durante esta semana, pero creo que hay cosas más importantes, como deshacerse de una maldición.

Bien pues, la bloggera Ambar, me ha dejado la maldición del Escritorio. No, no se trata de que me convertiré en escritorio, ni seré usada como elemento decorativo (aunque en mi pieza hace rato que es más que un elemento decorativo, lo vengo ocupando para hacer mis deberes preuniversitarios), no. La maldición versa así: Publicad vuestro escritorio del computador en tu blogg, so pena de tener una cría con bigotes o que el(la) afectado(a) le salgan verrugas. Como yo no quiero que uno de los nuestros (mis futuras crías o yo misma), tenga que ser encerrado en un cuarto, donde se le tenga que dejar la comida en la puerta y aventarla hacia adentro con un palo, por temor a ver a fealdad en persona, es que cumplo con el requerimiento, que además exige que este mal, sea entregado a dos personas (creo). Antes de seguir, dejo entonces a mis dos malaventurados colegas que deberán seguir el rito: Mr. Greenlightning y Saori 3.4.235.623.

Como el computador es usado por dos personas (mi hermano y yo), hemos llegado a la valiente decisión de no crear sesiones para cada uno y asi nos evitamos que nuestro cacharrito se ponga lento. Como el fondo de escritorio es compartido, decidimos poner cosas que ni al uno ni al otro le molesten y que además debe ser paisaje. Los paisajes que hemos ido poniendo son todas fotos tomadas por la otra. Y en esta ocasión se encuentra “la cancha de Antumapu”, el antro de perdición (campus) en donde estudié por dos años. La foto es nuevecita de paquete, cero millas, la tomé ayer, con ocasión de la celebración de la semana forestal.

Bien pues, cambiando de tema hago un resumen con los datos obtenidos por el post de los corazones solitarios, es decir, el servicio de utilidad Pública, Público:
De los niñitos que se anotaron:
Solo dos... SOLO DOS, uno está medio loco y el otro se anda lamiendo los brazos por los Estados Juntos.

"Me anoto, en busca de una linda mujer, pero como me gusta la sinceridad digo que no tengo mucho que ofrecer, salvo mis múltiples fobias, manías, monomanías, obsesiones, cariño, comprensión y quizás algo de amor. Como con esto ya habré asustado a todas las posibles candidatas... diré en mi favor que me gusta el cine, el teatro, el buen vino, la chela tb, el vodka, no fumo, no soy deportista, si camino mucho, estoy en constante reinvención, me gusta los buenos libros y el helado. Y no me sigo desnudando por pudor. Ahh! importante para algunas, aún vivo de mis padres, estoy luchando para no titularme pero no lo estoy logrando, tengo alma de gitano y me gusta viajar. ¿Qué como la busco a ella? mmhhh.. no se... el único requisito es que no sea histérica ni atadosa.Bueno y si no, siempre es bienvenida la amistad. (con este comment me estoy ahorrando caleta de $ en los "corazones solitarios" jo!)

Mail en el blog, foto de hace 20 años atrás en el blog, mi retorcido pensamiento en el blog, edad: X + X + V + III.

Signo: Cáncer Cerebral.

Puta que soy fácil, ya estoy casi en pelota"

El otro es El Gato Felix y dijo lo siguiente:

"Ehhh.. bueno yo estoy soltero, pero tengo un problema: me gustan las mujeres bonitas, inteligentes y comprensivas. Está pelúo y estoy lejos."

Y las niñitas, tres: Dos jugosas y una media "pueta".

Saori y su mensaje para la paz mundial es:

"Igual yo he renunciado a los hombres al menos por este año, decidi que de aqui a diciembre solo tendré amigos. Pero no estaría nada de mal conocer a un amigo ahora para ir al ataque en enero (ojo que dije ataque, no atraque)."

Simona: " yo soy soltera y sin compromisos me anoto jajjaa"

Y vuestra Humilde Servidora... yo!: Que si hay alguien por ahí que guste de la música brasileña, que no sea axé y tiene ganas de ir a ver al maestro del tropicalia, don Gilberto Gil, que me mande una señal de humo.

Ahora bien, la amiga Ambar me tiene por ahí a un candidato, segun cuenta la leyenda.

Por otra parte, quisiera saber quien tiene interes en prestarme un auto para ir a ver a Gilberto Gil, prometo dejarlo con bencina, no mucha, pero le va a quedar (no se rían de lo ilusa que soy). Pasa que desde que se murió mi Chevette, mi fiel rocinante motorizado, he quedado restringida al uso de las microbias y la ciudad empresarial (donde se hará el concierto), queda un poco (mucho, bastante, terrible) lejos de mi hogar.

Okis, con esto se cierran las transmiciones por hoy. Pueden seguir anotándose en el servicio de utilidad publica, es hasta agotar stock, el problema es que ahora no hay un gran stock, debemos crearlo, así que si alguien busca por ahí a un nuevo amigo(a), déjenos su mensaje. Así nuestra base de datos irá aumentando y las posibilidades de un resultado favorable tambien. Nuestras operadoras lo están esperando.

Hoy estaba deshidrata, asi que no hubo jugo.

PD!!!: Hoy, mis estimados, tocaré (guitarra) y cantaré (bueno, de algun modo se le debe llamar al sonido gutural que me sale), por primera vez para un público que no soy yo, ni mi reducido grupo se selectos amigos. Espero no olvidar la letra, ni enredar mis dedos en las cuerdas, ni cambiar las notas de la canción, ni olvidar que me acompaña una banda con la cual debo concordar en los tiempos y Olvidar que hay mucha gente que está escuchandome. Porque de puro nervio, hasta he pensado en pichicatearme con algo.