Si poh. Yo venía con la terrible calore, me estaba quemando las patas y el termorregulador natural como que no andaba funcionando, con oceano el calor era el mismo. Cero viento. Mucho calor.
Visualice el agüita y las boyas al fondo. El año pasado por fin había vencido el temor y llegué. ¿Por que ahora no he de llegar?. Válgame Bogo...! Ijalee.... : Me tiré el piquero más pulentoso de mi vida, me salió bien bay watch (?), una cosa PRO, Deluxe.
Ese día me bañé siete veces. Seis en el mar, nadando hasta las boyas y la otra en la ducha, porque el cuerpo me ardía. Esa noche dormí como en el infierno. Obligá a dormir de costado, porque me dolian la guata y la espalda. No pudieron el bloqueador, ni el coso ese verde que refresca las quemaduras. Pero mi sentimiento de Ornitorrinco (aunque pensé en un momento que era un tiburón) no me lo quitó naiden, naidennn... y eso que somos de agua dulce.
jueves, marzo 02, 2006
martes, febrero 28, 2006
HE ARRIBAT
El domingo me desperté por los mocos que no me dejaban respirar. Las fosas nasales totalmente tapadas me hacían recordar que mis vacaciones acababan. Entre estornudos, llantos, pataleos y pañuelos guardé mis cosas y me volví a Santiago, con el rabo entre las piernas cantando "No mee quiero irrr".
Como era la conductora oficial de este verano 2006 debí conducir por la carretera de vuelta; en el camino casi choqué, pero nadie lo notó, todos conversaban entusiasmados. Con una mano agarré mi corazon y con la otra evadí la contención de la curva... me asusté un montón. Al menos llegué... llegamos. Los traje a todos de vuelta sanos y salvos.
Aca me esperaban más estornudos y más molestias. Las típicas de la gripe. Y hoy, con menos mocos, pude soplar las 23 velas de mi torta de cumpleaños. Este viernes espero estar cachilupi para realizar un convite en mi casa para despedir las vacaciones, mi vagancia eterna, mi vida light y, claro, realizar alguna mención referente a mi cumpleaños.
Listo. Ya volví, he arribat. Me quedan pendientes vuestros blogs, que me los tengo que leer enteros. Además de un par de bloggeros que me han llamado la atencion... son para mi blogs totalmente desconocidos, asi que con paciencia me los leo todititos.
Como era la conductora oficial de este verano 2006 debí conducir por la carretera de vuelta; en el camino casi choqué, pero nadie lo notó, todos conversaban entusiasmados. Con una mano agarré mi corazon y con la otra evadí la contención de la curva... me asusté un montón. Al menos llegué... llegamos. Los traje a todos de vuelta sanos y salvos.
Aca me esperaban más estornudos y más molestias. Las típicas de la gripe. Y hoy, con menos mocos, pude soplar las 23 velas de mi torta de cumpleaños. Este viernes espero estar cachilupi para realizar un convite en mi casa para despedir las vacaciones, mi vagancia eterna, mi vida light y, claro, realizar alguna mención referente a mi cumpleaños.
Listo. Ya volví, he arribat. Me quedan pendientes vuestros blogs, que me los tengo que leer enteros. Además de un par de bloggeros que me han llamado la atencion... son para mi blogs totalmente desconocidos, asi que con paciencia me los leo todititos.
lunes, enero 23, 2006
viernes, enero 20, 2006
Cosas de Blós
En el año 2002, aprendí a hacer paginas web. Hice un curso básico en un instituto y ahí quedé prendida de la capacidad de internec y de todo el potencial que ahí había. Durante ese tiempo levanté varias páginas (sumamente normales y fomes) y quedaron desperdigadas por la red (olvidadas ahora). Esa fue mi entretención en aquel año... (algún día les contaré del maravilloso tiempo, casi vegetal que perdí entre el 2001 y el 2002).
Resultó que en el transcurso del 2003 se me ocurrió subir otra página. Aquí los protagonistas éramos mis entonces colegas forestines y yo. Ciertamente la página no ofrecia nada de cultura ambiental, ni forestal, ni nada por el estilo, era como una página personal, pero de grupo.
En un principio la subí para que mis compañeros vieran unas fotos que yo había sacado, ya que en aquel entonces no estaba tan de moda el gran gmail y enviarlas por hotmail era sumamente engorroso. Con el tiempo la página fue mutando hasta convertirse en nuestra página. Con nuestras fotos, nuestros comentarios, nuestra historia, nuestras biografías y mis publicaciones o actualizaciones.
Un día descubrí el mundo de los blogs. Me creé uno y lo linkee con la página (que apropósito se llamaba Jarana Forestina o forestal, no recuerdo), pero creo que debí meterle apenas un par de entradas porque me aburrió y me era más amigable la página. El nombre del blog tenía el mismo que lleva este engendro: Mi Vida de Pájaro. Porque un día alguien, no recuerdo quien, me dijo que yo llevaba como una vida de pajarito, despreocupada de todo en la vida. Y yo pienso que es verdad, pero porque es lo que me tocó vivir...
La pagina murió junto con mis ramos matemáticos (y químicos y físicos, jaja). Por falta de visitas (cien al mes era el requerimiento), nos quitaron el espacio y desapareció. La volví a levantar en el mismo sitio, bajo subterfugios que encontré en las reglas del sitio que nos hospedaba. Sin embargo su muerte estaba escrita. Nos volvieron a bajar, por la misma razón, pero no la hice resucitar. Yo también me había ido. Acababa mi vida Universitaria y la página, tan fiel que me salió, se fue conmigo.
Dejé atrás a mis colegas y me llevé unos amigos, pese a todos mis pronósticos agoreros...
Y así me quedé con ganas de subir mis tonteras cada cierto tiempo. Un semestre aguanté. Hasta que de pronto salió este loquillo, el Villouta y reencontré a los weblog.
Abrí esta cuestión que en un principio le denominaba blog, pero que ahora es blóss. En un principio me esmeré (durante una semana) en buscar patrocinadores. Pero me aburrí y me decidí a que todo fluyera. Y ahora no me dan ni ganas de ir a los blogs de los bloggeros "nuevos" que me comentan. Me da una paja dejar un comentario aunque, lo reconozco, siempre voy a sus blogs. Nunca he sido muy apegada a la formalidad, o a la lógica esperable de cuando te dejan un comentario, es decir, ir al sitio y agradecer. No es mala onda, pura paja como dije, además con mis habituales me siento bien. . Y cuando visito a mi habituales (firmes junto al nido y los demás en mi listita a la derecha de la pantalla) es como si fuera a casas de amigos a visitarlos para saber de su salud, de lo que les pasa... de cómo están. Ahí ya no es paja. Es real gana de visitar.
Y bueno, la verdad es hoy que no quería escribir esto. Pero salió. Me vine a postear para avisar que el domingo me cambio de casa. Cambio mi domicilio. De Santiago al litoral. Supongo que en algún momento volveré por alguna razón a Chaguito, así de visita no más, pero mientras no exista ese motivo, espero no regresar sino hasta los ultimos días de febrero, justo pa mi cumple (OOOObvio). Y, como me conozco, sé que voy a mandar otro post antes de irme, pero aviso antes lo de mi cambio de dire, por si acaso... uno nunca sé conmigo.
Resultó que en el transcurso del 2003 se me ocurrió subir otra página. Aquí los protagonistas éramos mis entonces colegas forestines y yo. Ciertamente la página no ofrecia nada de cultura ambiental, ni forestal, ni nada por el estilo, era como una página personal, pero de grupo.
En un principio la subí para que mis compañeros vieran unas fotos que yo había sacado, ya que en aquel entonces no estaba tan de moda el gran gmail y enviarlas por hotmail era sumamente engorroso. Con el tiempo la página fue mutando hasta convertirse en nuestra página. Con nuestras fotos, nuestros comentarios, nuestra historia, nuestras biografías y mis publicaciones o actualizaciones.
Un día descubrí el mundo de los blogs. Me creé uno y lo linkee con la página (que apropósito se llamaba Jarana Forestina o forestal, no recuerdo), pero creo que debí meterle apenas un par de entradas porque me aburrió y me era más amigable la página. El nombre del blog tenía el mismo que lleva este engendro: Mi Vida de Pájaro. Porque un día alguien, no recuerdo quien, me dijo que yo llevaba como una vida de pajarito, despreocupada de todo en la vida. Y yo pienso que es verdad, pero porque es lo que me tocó vivir...
La pagina murió junto con mis ramos matemáticos (y químicos y físicos, jaja). Por falta de visitas (cien al mes era el requerimiento), nos quitaron el espacio y desapareció. La volví a levantar en el mismo sitio, bajo subterfugios que encontré en las reglas del sitio que nos hospedaba. Sin embargo su muerte estaba escrita. Nos volvieron a bajar, por la misma razón, pero no la hice resucitar. Yo también me había ido. Acababa mi vida Universitaria y la página, tan fiel que me salió, se fue conmigo.
Dejé atrás a mis colegas y me llevé unos amigos, pese a todos mis pronósticos agoreros...
Y así me quedé con ganas de subir mis tonteras cada cierto tiempo. Un semestre aguanté. Hasta que de pronto salió este loquillo, el Villouta y reencontré a los weblog.
Abrí esta cuestión que en un principio le denominaba blog, pero que ahora es blóss. En un principio me esmeré (durante una semana) en buscar patrocinadores. Pero me aburrí y me decidí a que todo fluyera. Y ahora no me dan ni ganas de ir a los blogs de los bloggeros "nuevos" que me comentan. Me da una paja dejar un comentario aunque, lo reconozco, siempre voy a sus blogs. Nunca he sido muy apegada a la formalidad, o a la lógica esperable de cuando te dejan un comentario, es decir, ir al sitio y agradecer. No es mala onda, pura paja como dije, además con mis habituales me siento bien. . Y cuando visito a mi habituales (firmes junto al nido y los demás en mi listita a la derecha de la pantalla) es como si fuera a casas de amigos a visitarlos para saber de su salud, de lo que les pasa... de cómo están. Ahí ya no es paja. Es real gana de visitar.
Y bueno, la verdad es hoy que no quería escribir esto. Pero salió. Me vine a postear para avisar que el domingo me cambio de casa. Cambio mi domicilio. De Santiago al litoral. Supongo que en algún momento volveré por alguna razón a Chaguito, así de visita no más, pero mientras no exista ese motivo, espero no regresar sino hasta los ultimos días de febrero, justo pa mi cumple (OOOObvio). Y, como me conozco, sé que voy a mandar otro post antes de irme, pero aviso antes lo de mi cambio de dire, por si acaso... uno nunca sé conmigo.
martes, enero 17, 2006
Hablando en serio
Mi familia es una familia politizada. Y con esto me refiero a mi familia sanguínea y a la política, jaja. (eso fue un chiste, por si acaso).
Todos han asumido la política como parte de su quehacer diario. Y cuando digo todos, me refiero a todos. Hermanos, tios, primos, vetustos, perros, peces, autos...
Soy, por así decirlo, la oveja negra de la familia. Soy la única que no se sabe el himno del partido familiar de memoria, me he dado el trabajo de no aprendermelo, de no prestarle atención a la letra, a pesar de venir escuchándolo desde el momento de mi concepción... Por tanto soy la única que no lo canta como lo hacen todos para el año nuevo (sí, están todos locos). Soy la única que no salió a ayudar para la campaña en que un familiar muy cercano fue designado candidato a... Soy la única que no es militante del partido politico familiar, a penas simpatizante. O al menos eso creía.
Detesto las conversaciones en que el tema es la política, ya sea con amigos y , sobre todo, en la familia. Cuando sale este tema, me margino automáticamente, sobre todo cuando la cosa se transforma en discusión. Donde cada uno expone lo suyo e intenta convencer al contrario y cambiarle su opinión.
Cierto día en que mi padre reprochaba mi actitud poco comprometida con la causa y yo le respondía que a mi la política no me interesaba, él me dijo "La política es vida, hija". Una frase que me dejó en ese instante en silencio, y no porque me hubiese "llegado", si no porque me di cuenta que sería inútil seguir discutiendo con alguien que pensaba de esa manera, asi que era mejor que terminara la discusión en ese momento y emprender la retirada.
Hoy en día, que con el paso de los años he madurado en cierta manera (madurado no como para caerme del árbol, noooo. Never) y me he instruido bastante en materias que antes no me interesaban, me he encontrado bastante seguido en situaciones en las que me desconozco, en que me encuentro accionando de la forma que siempre he criticado: Haciendo política. "Señora, la dirección del partido mandó a votar por... Sí, claro hay algunos que no van a hacer caso. Esos son unos indisciplinados" . Chucha, yo dije eso?. No, debió ser algún tipo de posesión temporal de parte de algun politico finado. Que sea eso o bésenme los escharros, por el amor de Bogo.
No es que ahora me encante hablar de política. Me sigue provocando algo de urticaria el tema, pero de que algo hizo un click en mi cabeza y me dejó K.O. por unos segundos, no lo niego.
Que Bogo se apiade de mi. No quiero que la "Política se me haga vida". Quiero mi independencia cerebral. Quiero ser la oveja negra y que sigan diciéndome con tono sarcástico "tenemos una infiltrada en la familia".
Todos han asumido la política como parte de su quehacer diario. Y cuando digo todos, me refiero a todos. Hermanos, tios, primos, vetustos, perros, peces, autos...
Soy, por así decirlo, la oveja negra de la familia. Soy la única que no se sabe el himno del partido familiar de memoria, me he dado el trabajo de no aprendermelo, de no prestarle atención a la letra, a pesar de venir escuchándolo desde el momento de mi concepción... Por tanto soy la única que no lo canta como lo hacen todos para el año nuevo (sí, están todos locos). Soy la única que no salió a ayudar para la campaña en que un familiar muy cercano fue designado candidato a... Soy la única que no es militante del partido politico familiar, a penas simpatizante. O al menos eso creía.
Detesto las conversaciones en que el tema es la política, ya sea con amigos y , sobre todo, en la familia. Cuando sale este tema, me margino automáticamente, sobre todo cuando la cosa se transforma en discusión. Donde cada uno expone lo suyo e intenta convencer al contrario y cambiarle su opinión.
Cierto día en que mi padre reprochaba mi actitud poco comprometida con la causa y yo le respondía que a mi la política no me interesaba, él me dijo "La política es vida, hija". Una frase que me dejó en ese instante en silencio, y no porque me hubiese "llegado", si no porque me di cuenta que sería inútil seguir discutiendo con alguien que pensaba de esa manera, asi que era mejor que terminara la discusión en ese momento y emprender la retirada.
Hoy en día, que con el paso de los años he madurado en cierta manera (madurado no como para caerme del árbol, noooo. Never) y me he instruido bastante en materias que antes no me interesaban, me he encontrado bastante seguido en situaciones en las que me desconozco, en que me encuentro accionando de la forma que siempre he criticado: Haciendo política. "Señora, la dirección del partido mandó a votar por... Sí, claro hay algunos que no van a hacer caso. Esos son unos indisciplinados" . Chucha, yo dije eso?. No, debió ser algún tipo de posesión temporal de parte de algun politico finado. Que sea eso o bésenme los escharros, por el amor de Bogo.
No es que ahora me encante hablar de política. Me sigue provocando algo de urticaria el tema, pero de que algo hizo un click en mi cabeza y me dejó K.O. por unos segundos, no lo niego.
Que Bogo se apiade de mi. No quiero que la "Política se me haga vida". Quiero mi independencia cerebral. Quiero ser la oveja negra y que sigan diciéndome con tono sarcástico "tenemos una infiltrada en la familia".
lunes, enero 16, 2006
Confesiones de amanecida
...Fue una junta de ex-compañeros de colegio. Chupilca puso la casa y yo debí encargarme de la organización. Y resultó todo tan re-bien que hizo que me entrara la duda sobre mi real vocación. Como siempre me da por andar organizandos juntas varias, que por lo general terminan en buen puerto, acabé preguntándome si sería más lo mío la Producción de Eventos que la otra cosilla que se me ocurrió estudiar. Pero no. Es mi hobby no más, dijeme yo.
La cosa es que luego de recostarme a dormir a las 7 a.m. y despertar cerca de las 11 de la madrugada del sabado, la dueña de casa me invitó a almorzar (junto con otra amiga) y, como la oferta fue demasiado tentadora, acabé devorándome una lASAÑA y componiendo el estómago en la casa de Chupilca. Pasó el tiempo y acabé devorándome la once...
Lo malo es que olvidé mi desodorante en casa y a las 13 hrs de la mañana estaba fermentando en casa ajena... na que ver.
Fue un carrete un tanto extraño. No, ni tanto... fue un carrete normal, pero tuvo su lado B.
Lo normal fue que nos dieran ganas de bailar, lo anormal es que nos bailamos hasta al reggeton. Normal es que siempre esté presente el vino y la cerveza. Lo anormal fue que ahora había ron y el Sour ni se mencionó (todo porque llegué a tarde a la hora de las compras etílicas). Normal fue que yo pusiera luego mi cuota de luka para el fondo común. Anormal fue que mientras entregaba mi colaboración me dijeran que en realidad no era tan necesaria, porque había plata. Había plata?. Qué weá?. "Es que muchos ya están ganando algo de plata". Mmmm, oscors!. " "A" puso #####, porque ya está trabajando en el hospital. La "C" #######, por las investigaciones, Chuby con sus clases de E. Física tambien gana... y así la mayoría. De hecho warek remodeló el auto". El auto, auto, auto, auto, auto... Me quedé con esa frase haciedo eco en mi cabeza. Fue normal que me sentara en el sillón, dentro de casa, sola, para descansar un rato. Fue anormal que entrara un personaje, se sentara a mi lado y me dijera 5 años después de haber salido del colegio que "siempre le he sido atractiva", mientras a mi se me desencajaba el rostro y atinaba solo a decir gracias, a lo que el "lolo" me respondía con un "es en serio lo que te digo". Es completamente normal que yo tome OH. Anormal fue que no tuviera resaca (ahhh, los beneficios de convertirse en bebedora responsable y... de no tomar sour :( ). Normal es que alguien pida fuego. Anormal resultó ser que quien diera fuego fuese yo "Y tu desde cuándo andas con encendedor?". Para ellos era bastante normal que yo jugara con un cigarro, les fue anormal que fumara y saliera con mis cigarros de tabaco "Y desde cuándo que fumas?" "Me convertí en fumadora social" "ahh, eso explica lo del encendedor".
Es absolutamente normal que con mis amigas de siempre conversemos.
Fue anormal lo que nos dijimos.
Aclarar ciertas diferencias, entender conductas, hacer esa pregunta que siempre te ha rondado en la cabeza, confesarnos, que me dijeran lo que habían sentido dos años atrás, los que sentí hace un año, mi quiebre de voz, las lágrimas en los ojos, el abrazo fraterno, ese que sientes que es más sincero que la cresta, que sale del alma... fue anormal. Pero necesario.
La cosa es que luego de recostarme a dormir a las 7 a.m. y despertar cerca de las 11 de la madrugada del sabado, la dueña de casa me invitó a almorzar (junto con otra amiga) y, como la oferta fue demasiado tentadora, acabé devorándome una lASAÑA y componiendo el estómago en la casa de Chupilca. Pasó el tiempo y acabé devorándome la once...
Lo malo es que olvidé mi desodorante en casa y a las 13 hrs de la mañana estaba fermentando en casa ajena... na que ver.
Fue un carrete un tanto extraño. No, ni tanto... fue un carrete normal, pero tuvo su lado B.
Lo normal fue que nos dieran ganas de bailar, lo anormal es que nos bailamos hasta al reggeton. Normal es que siempre esté presente el vino y la cerveza. Lo anormal fue que ahora había ron y el Sour ni se mencionó (todo porque llegué a tarde a la hora de las compras etílicas). Normal fue que yo pusiera luego mi cuota de luka para el fondo común. Anormal fue que mientras entregaba mi colaboración me dijeran que en realidad no era tan necesaria, porque había plata. Había plata?. Qué weá?. "Es que muchos ya están ganando algo de plata". Mmmm, oscors!. " "A" puso #####, porque ya está trabajando en el hospital. La "C" #######, por las investigaciones, Chuby con sus clases de E. Física tambien gana... y así la mayoría. De hecho warek remodeló el auto". El auto, auto, auto, auto, auto... Me quedé con esa frase haciedo eco en mi cabeza. Fue normal que me sentara en el sillón, dentro de casa, sola, para descansar un rato. Fue anormal que entrara un personaje, se sentara a mi lado y me dijera 5 años después de haber salido del colegio que "siempre le he sido atractiva", mientras a mi se me desencajaba el rostro y atinaba solo a decir gracias, a lo que el "lolo" me respondía con un "es en serio lo que te digo". Es completamente normal que yo tome OH. Anormal fue que no tuviera resaca (ahhh, los beneficios de convertirse en bebedora responsable y... de no tomar sour :( ). Normal es que alguien pida fuego. Anormal resultó ser que quien diera fuego fuese yo "Y tu desde cuándo andas con encendedor?". Para ellos era bastante normal que yo jugara con un cigarro, les fue anormal que fumara y saliera con mis cigarros de tabaco "Y desde cuándo que fumas?" "Me convertí en fumadora social" "ahh, eso explica lo del encendedor".
Es absolutamente normal que con mis amigas de siempre conversemos.
Fue anormal lo que nos dijimos.
Aclarar ciertas diferencias, entender conductas, hacer esa pregunta que siempre te ha rondado en la cabeza, confesarnos, que me dijeran lo que habían sentido dos años atrás, los que sentí hace un año, mi quiebre de voz, las lágrimas en los ojos, el abrazo fraterno, ese que sientes que es más sincero que la cresta, que sale del alma... fue anormal. Pero necesario.
viernes, enero 13, 2006
Lun-a-tica
Que la luna me jugó chueco el otro día. Pensé que dormía, pero me di vuelta para el otro lado de la cama y la socita esta me iluminó la cara y me despertó. Para jamás volver a dormir.
Me puse en plan de venganza, así que me preparé para la noche siguiente. A las 10 pm busqué el telescopio y comencé a armarlo. Llevaba guardado varios años, medio desarmado para no ocupar tanto sitio en el reducido espacio que implica vivir en un depto. A las 2300 noté que faltaban piezas. Me las arreglé como pude e instalé el telescopio en mi balcón.
Ahí estábamos, la luna y yo (bueee y las luces de Gran Avenida, los edificios que están cerca, las casas y todo eso). No me acordaba cómo buscar y enfocar. Así que demoré un buen rato buscando el cuadrante que correspondía para ver el objeto deseado.
Finalmente di con ella. Y fue un momento sublime. Me sentí tan emocionada como cuando nos presentamos y la vi por vez primera de tan cerca.
No sé si la desperté al tiro, pero debió sentirse observada.
Ahí estaban todavía sus cráteres, los mismos que había descubierto años atrás. Estaba tal cual la había dejado. Los años no pasan por ella.
Le pregunté por qué me había despertado. Que qué carajo pretendía. Pero no me respondió. Lo único que hacía era moverse y salirse a cada rato de la mira.
Le dije que para estar tan vieja ni se le notaban los años. Se volvió mover. Pero se movió ahora toda cocoroca, la viejuja esa.
Le dije que por mi sí pasaban los años. Y ahí se quedó quietecita, como queriendo escuchar.
... y le conté.
lunes, enero 09, 2006
Lob Pareid
O el análisis en detalle desde mi punto de vista
Esta fue mi perspectiva de la Lov Pareid 2006
Y este fue la perspectiva de la otra
Ahora bien, si juntamos a estas dos, la mezcla de esta cuestión sería esto:
Lo cual vendría a ser lo mismo que si no hubiesemos ido.
Atte, Lozotras.
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Sobre el post anterior de buscando a Ricarda: Me es muy grato anunciar al ganador de tan interesante certamen.
Debo decir que es un único ganador.
Este shiquillo se la jugó y apostó todo por "negro el osho" y definitivamente andaba con suerte.
Y, claro, el ganador es:
WILLY
Y su Premio
sábado, enero 07, 2006
Buscando a Ricarda
Esta foto fue tomada en el último festival de woodstock realizado en Chile. En aquella ocasión la sede del jugoseo fue la populosa comuna de la Pintana y data de septiembre del 2005.
La idea es la siguiente:
Que vean la foto y decidan cual de todas las personas indicadas con número podría ser yo.
El ganador se llevará un premio sorpresa.
(Bases ante notario público, don Wuachimingo Cepeda)
La idea es la siguiente:
Que vean la foto y decidan cual de todas las personas indicadas con número podría ser yo.
El ganador se llevará un premio sorpresa.
(Bases ante notario público, don Wuachimingo Cepeda)
Ahora bien, con respecto al post anterior, debo decir que:
- Quiero dejar en claro que no ando buscando nuevos auspiciadores, solo estaba comentando.
- Que de haber sabido que vendría don Roberto para acá me habría puesto mi traje de gala y habría arreglado y hecho aseo en la casa o sea en el nido.
- Como dice la Atrapada, somos los que somos no más.
- Para willy: Yo soy una fagocitadora del medio. Lo de me cago en la leche, debí haberlo oído de un hermano mío que vive en un lugar que no es mi lindo chilito. Y lo de bésenme lo escharros salió de mi libro guía, es decir, de la naranja mecánica (al costado izquierdo de mi blos hay un link que dice "Glosario Nadsat", ahí está la madre del cordero).
- No me pude conseguir los six packs. Tal vez me deshidrate.
- Y yo no estoy ni ahí con la Lov Pareid (como dice daniela), es una cosa de deber cívico, digamos. Casi como ir a votar. Y no soy una go-go dancer, soy una bailarina de ballet.
- En invierno nos mandamos las construcciones más pulentosas.
viernes, enero 06, 2006
Preparando el Reportaje
Sí, mis estimados. Es de público (no púbico) conocimiento que la animaleja que ahora les escribe volverá a las aulas universitarias a estudiar la cosa esa que dice que le gusta bastante-mucho. Un acontecimiento bien grande para su ego, puesto que tenemos serios problemas de inflacion, ya que nos encanta tener un metafórico pesho de paloma. Digo metafórico porque del literal, nada de nada.
Resulta pues, que luego de la invitación de J. Ivans, que aunque no he hablado con él para organizar la gran salida gran, varios conocidos-amigos supieron que me había bajado mi lado gogodancer y decidieron plegarse a mi virtual salida del sábado a la Love Parade. Viéndome un tanto acorralada por la presión social, decidí ir definitivamente basada en mi lado jugosiento y en el bloggero o reportero. Porque recordé a este personaje que se había ido a meter a la grabacion de un spot publicitario para un candidato a la presidencia, solo para tener material para un post... con esto apoyo mi tesis del por qué iré a jugosear con 40 grados de calor a sombra por la alameda. Tomaré mi cámara, unos tres six-pack de cerveza (pa la terrible séh) que amablemente una amiga comprará al costo y partiré a la cuestión esa. Oh yeah!.
Si alguien desea ir y conocerme de paso, basta con que se vayan a dar un vuelta por esos lados y busquen a un ornitorrinco jugoso, verán lo fácil que será encontrarme; porque muchos ornitorrincos no se ven por aquí. Recuerden que tenemos patas y hocico de pato (me encanta decir que no es de tarro... chiste repetío sale podrío), cuerpo de nutria y cola de castor. Imposible no verme.
... se viene mi primer reporte en terreno.
Cómo decirles que esto no es lo que cree.
Siento que a mi blóss le faltan un par de chuchás.
Cuando las tengan (las chuchadas), promocionaré mi blog, me iré de blos en blos comentando para obtener el ansiado feed-back y así hacer de esto un blós tan top como el de R. Arancibia.
Pero, por ahora, visito a mis auspiciadores y no iré en busqueda de más.
Me cago en la leche.
Resulta pues, que luego de la invitación de J. Ivans, que aunque no he hablado con él para organizar la gran salida gran, varios conocidos-amigos supieron que me había bajado mi lado gogodancer y decidieron plegarse a mi virtual salida del sábado a la Love Parade. Viéndome un tanto acorralada por la presión social, decidí ir definitivamente basada en mi lado jugosiento y en el bloggero o reportero. Porque recordé a este personaje que se había ido a meter a la grabacion de un spot publicitario para un candidato a la presidencia, solo para tener material para un post... con esto apoyo mi tesis del por qué iré a jugosear con 40 grados de calor a sombra por la alameda. Tomaré mi cámara, unos tres six-pack de cerveza (pa la terrible séh) que amablemente una amiga comprará al costo y partiré a la cuestión esa. Oh yeah!.
Si alguien desea ir y conocerme de paso, basta con que se vayan a dar un vuelta por esos lados y busquen a un ornitorrinco jugoso, verán lo fácil que será encontrarme; porque muchos ornitorrincos no se ven por aquí. Recuerden que tenemos patas y hocico de pato (me encanta decir que no es de tarro... chiste repetío sale podrío), cuerpo de nutria y cola de castor. Imposible no verme.
... se viene mi primer reporte en terreno.
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Hay gente que cree que mis post son buenos.Cómo decirles que esto no es lo que cree.
Siento que a mi blóss le faltan un par de chuchás.
Cuando las tengan (las chuchadas), promocionaré mi blog, me iré de blos en blos comentando para obtener el ansiado feed-back y así hacer de esto un blós tan top como el de R. Arancibia.
Pero, por ahora, visito a mis auspiciadores y no iré en busqueda de más.
Me cago en la leche.
martes, enero 03, 2006
Summer hot
Hace un tiempo (que es eso?, peazo de ignorante) me dio por escuchar a attaque77, entonces ahora escucho AMIGO, mientras espero a que llegue mi KI.
Resulta que tengo la intencion de trabajar, pero como no ha venido nadie a golpear mi puerta preguntando si me interesaría una pega buena, que mate mi tiempo, no me denigre y que me pague con dos mocos y no con uno, sigo achicharrando mi cerebro esperando a que se me ilumine la gulivera y tome mi curriculum y me largue a buscar aquello que dignifica. Han sido días bien pajeros, lo admito.
Mientras espero la luz divina, no he leido ningun libro, no he escrito, no he visto peliculas... la verdad es que no recuerdo qué mierda he hecho. Estoy segura que algo debí hacer. Ni la guitarra he tomado, ni mi blog, ni copete... Qué chucha he hecho??. Me habrán raptado los extraterrestres?. Tengo una laguna mental asquerosamente grande, similar a la laguna que se crea debajo de la axila cuando hace mucho calor, esa que ni el desodorante antisudoral logra evitar.
Bueno, ahora que hago memoria, recuerdo haber leído unas revistas del año pasado (que cosas más viejas) y mi mail, entre los que se destaca el de J. Ivans que me invita al Love Parade y me explica que sabe de mi no-afición a la música aquella, pero que un rato de sana diversión nunca está mal. Si don J. Ivans me autoriza les doy su link... y yo sé que soy poca cosa para el bailongo, la diversión, el parrandeo, así que me deshago pensando en planificar el día, porque también ahora me acuerdo que ya cuento con una invitacion para ese día, pero más tarde.
Me siento como si una pichicata me hubiese entrado por el sherebro, pero no. Es solo el calor que aun hay entre mis dos orejas y que de paso me desintregó las neuronas, quedando solo la neurona verde trabajando. O sea una pichicateá sin pichicatita.
Con todo esto es imposible que algún día muestre mi realy-realy personalidad, o sea el brillante cerebro que está tras estos gloriosos post (a propósito, las excepciones existen, este puede contarse como una, es decir, podría darse la casualidad de que este no sea contabilizado entre los gloriosos post y corre, además, serio peligro de ser eliminado en cualquier momento), porque mi reputacion quedaría como las tercera, cuarta, quinta y sextas letras de reputacion. Y ustedes saben que un personaje de mi calibre debe mantener ese low perfil que necesita.
Ya, me voy. Chau!
Resulta que tengo la intencion de trabajar, pero como no ha venido nadie a golpear mi puerta preguntando si me interesaría una pega buena, que mate mi tiempo, no me denigre y que me pague con dos mocos y no con uno, sigo achicharrando mi cerebro esperando a que se me ilumine la gulivera y tome mi curriculum y me largue a buscar aquello que dignifica. Han sido días bien pajeros, lo admito.
Mientras espero la luz divina, no he leido ningun libro, no he escrito, no he visto peliculas... la verdad es que no recuerdo qué mierda he hecho. Estoy segura que algo debí hacer. Ni la guitarra he tomado, ni mi blog, ni copete... Qué chucha he hecho??. Me habrán raptado los extraterrestres?. Tengo una laguna mental asquerosamente grande, similar a la laguna que se crea debajo de la axila cuando hace mucho calor, esa que ni el desodorante antisudoral logra evitar.
Bueno, ahora que hago memoria, recuerdo haber leído unas revistas del año pasado (que cosas más viejas) y mi mail, entre los que se destaca el de J. Ivans que me invita al Love Parade y me explica que sabe de mi no-afición a la música aquella, pero que un rato de sana diversión nunca está mal. Si don J. Ivans me autoriza les doy su link... y yo sé que soy poca cosa para el bailongo, la diversión, el parrandeo, así que me deshago pensando en planificar el día, porque también ahora me acuerdo que ya cuento con una invitacion para ese día, pero más tarde.
Me siento como si una pichicata me hubiese entrado por el sherebro, pero no. Es solo el calor que aun hay entre mis dos orejas y que de paso me desintregó las neuronas, quedando solo la neurona verde trabajando. O sea una pichicateá sin pichicatita.
Con todo esto es imposible que algún día muestre mi realy-realy personalidad, o sea el brillante cerebro que está tras estos gloriosos post (a propósito, las excepciones existen, este puede contarse como una, es decir, podría darse la casualidad de que este no sea contabilizado entre los gloriosos post y corre, además, serio peligro de ser eliminado en cualquier momento), porque mi reputacion quedaría como las tercera, cuarta, quinta y sextas letras de reputacion. Y ustedes saben que un personaje de mi calibre debe mantener ese low perfil que necesita.
Ya, me voy. Chau!
jueves, diciembre 29, 2005
Defensa del Espíritu
A mi no me gustan nadita las injusticias. Que todo el mundo el mundo lo pase por alto y que se olviden de él, me duele un montón.
Hoy he venido a ocupar mi espacio en la forma más altruista que jamás he realizado por aquí.
Hoy, mis queridos lectores, saldré en su defensa.
Basta de memorias alzahimerizadas. Esto llegó hasta aquí no más, porque la reinvindicación del Espíritu del Año Nuevo ya no puede esperar más.
Suficiente se ha hablado y defendido al Espiritu Navideño, pero ¿Qué hay del Espíritu del Año Nuevo?, ¿Quién defiende al Espi?.
Espi querido, yo te defiendo.
Sé que no soy muy importante. Pero soy sincera y eso vale.
Sé que soy pentapolar, pero si somos cinco, somos más. Asi que tenemos peso.
Ya todos se olvidaron de ti. No recuerdan que el Año Nuevo es la fecha más importante del año. Por algo es feriado en casi todo el mundo. Y eso hasta en las islas Caimán lo saben.
Basta de borrachos de vino. Que cosa más fea. ¿Dónde se ha visto eso?. Aquí no más pues, en el fin del mundo. La bebida oficial es el Champagne con helado de Piña. Con eso hay que curarse. Nada de piscos, ni cervezas, ni bebidas burdas. No. Champagne con helado de Piña. Y para los niños: Bebida blanca con helado de Piña, por favor. Y los abstemios... que se vayan a rezar, que no son dignos ni de la bebida con helado. Tontos.
Y la ropa. No basta con ponernos las mejores pilchas, no. De blanco hemos de recibir al nuevo año. Nada de calzones amarillos y colores raros. De blanco ha de ser. Borrón y cuenta nueva mis estimados, no lo olvide. Que tu ropa sea signo de tus ganas de dejar atrás al año viejo y de comenzar renovado al año que se avecina. Recuerde: Todo de blanco. No me vayan a salir con ponerse los calzones al revés. Que cosa más fea.
Los Babilonicos deben estar retorciéndose en sus tumbas. Oh, mis queridos lectores, nada seríamos sin los babilonicos, padres de la celebración de año nuevo. A ellos debemos seguirles. Una noche es poco. ¿Cómo llegamos a eso?, ¿dónde quedaron los once días que celebraban aquellos gurúes del bailongo?. No, no, por el amor de bogo, que nadie puede cometer semejante sacrilegio... pero lo hacemos. ¿Ven que olvidadizos están todos?. Ya nadie recuerda que eran 11 días. Dónde quedó el Espíritu, digo yo.
Y no se ponga como loco a subir y bajar escaleras!. Por más que lo haga, lo más probable es que se caiga y termine en el hospital. Lindo año nuevo. En vez de hacer eso, tome su copa de Champagne y bébala completita.
O peor aún, sacar las maletas y ponerse a dar vueltas a la manzana. Imagínese, qué va pensar la gente!. Ahí si que llaman a carabineros al tiro. Deje las maletas a un lado y vaya por su copa de Champagne con helado de Piña y tómesela.
No se vayan a poner a lavarse las manos con Shampaña pa sacar el azúcah con el que a las 12 de la noche embetunaron las manos. No pue. Si la plata no llega por arte de magia. Además la Shampaña está pa otras cosas. Usté sabe.
Está permitido eso sí, eso de salir a la calle y tratar de que la primera persona que vea sea joven. Manda el real sentido del Año Nuevo, que esa persona sea del sexo opuesto (no hay que ser weonsito) y no olvidar llevar dos copas con Champaña. Hay que compartir. Puede que de verdad eso te traiga felicidad. Mientras más shampaña, más felicidad.
Nada de poner el anillo de oro en la copa de champaña. NO, no, nada de eso. Lo más probable es que te lo tragues. Mejor tomas el anillo, lo dejas en parte de pago en la botillería más cercana a tu casa y te traes todo el champagne que te alcance.
Mejor ni hablo de las lentejas, de las velas, de la plata en los zapatos, de repartir espigas de trigo, de quemar al muñeco viejo, comer las 12 uvas, de sentarse y volverse a parar con las campanadas (yo no me quiero casar todavía y dudo que resulte, eso es sacrilegio por lo demás), de ponerse a saltar en la pata derecha... mejor ni sigo. Todo es mentira. Es para que te olvides del verdadero sentido del Año Nuevo, de Espi. Pero aquí estoy yo para recordartelo. Ve por tu copa, ponle helado de piña, llénala con Champaña y bebe hasta... que te de el cuero. Verás com fluye en ti el amor y alegría. Te convertirás en un as del baile, la porotito y la zapallito quedarán chicas al lado tuyo. Baila-sin-cesar!! Y no dejes de moverte al ritmo de un año más, que más da, tantos se han ido yaaaaaaa.
Parece que me había adelantado mucho con este post. Así que lo ponga aquí porque está más ad-hoc.
...Mi año estuvo de pelos, si. Créanlo o no o bésenme los escharros, pero estuvo bueno, con un final de pelicula.
Hoy he venido a ocupar mi espacio en la forma más altruista que jamás he realizado por aquí.
Hoy, mis queridos lectores, saldré en su defensa.
Basta de memorias alzahimerizadas. Esto llegó hasta aquí no más, porque la reinvindicación del Espíritu del Año Nuevo ya no puede esperar más.
Suficiente se ha hablado y defendido al Espiritu Navideño, pero ¿Qué hay del Espíritu del Año Nuevo?, ¿Quién defiende al Espi?.
Espi querido, yo te defiendo.
Sé que no soy muy importante. Pero soy sincera y eso vale.
Sé que soy pentapolar, pero si somos cinco, somos más. Asi que tenemos peso.
Ya todos se olvidaron de ti. No recuerdan que el Año Nuevo es la fecha más importante del año. Por algo es feriado en casi todo el mundo. Y eso hasta en las islas Caimán lo saben.
Basta de borrachos de vino. Que cosa más fea. ¿Dónde se ha visto eso?. Aquí no más pues, en el fin del mundo. La bebida oficial es el Champagne con helado de Piña. Con eso hay que curarse. Nada de piscos, ni cervezas, ni bebidas burdas. No. Champagne con helado de Piña. Y para los niños: Bebida blanca con helado de Piña, por favor. Y los abstemios... que se vayan a rezar, que no son dignos ni de la bebida con helado. Tontos.
Y la ropa. No basta con ponernos las mejores pilchas, no. De blanco hemos de recibir al nuevo año. Nada de calzones amarillos y colores raros. De blanco ha de ser. Borrón y cuenta nueva mis estimados, no lo olvide. Que tu ropa sea signo de tus ganas de dejar atrás al año viejo y de comenzar renovado al año que se avecina. Recuerde: Todo de blanco. No me vayan a salir con ponerse los calzones al revés. Que cosa más fea.
Los Babilonicos deben estar retorciéndose en sus tumbas. Oh, mis queridos lectores, nada seríamos sin los babilonicos, padres de la celebración de año nuevo. A ellos debemos seguirles. Una noche es poco. ¿Cómo llegamos a eso?, ¿dónde quedaron los once días que celebraban aquellos gurúes del bailongo?. No, no, por el amor de bogo, que nadie puede cometer semejante sacrilegio... pero lo hacemos. ¿Ven que olvidadizos están todos?. Ya nadie recuerda que eran 11 días. Dónde quedó el Espíritu, digo yo.
Y no se ponga como loco a subir y bajar escaleras!. Por más que lo haga, lo más probable es que se caiga y termine en el hospital. Lindo año nuevo. En vez de hacer eso, tome su copa de Champagne y bébala completita.
O peor aún, sacar las maletas y ponerse a dar vueltas a la manzana. Imagínese, qué va pensar la gente!. Ahí si que llaman a carabineros al tiro. Deje las maletas a un lado y vaya por su copa de Champagne con helado de Piña y tómesela.
No se vayan a poner a lavarse las manos con Shampaña pa sacar el azúcah con el que a las 12 de la noche embetunaron las manos. No pue. Si la plata no llega por arte de magia. Además la Shampaña está pa otras cosas. Usté sabe.
Está permitido eso sí, eso de salir a la calle y tratar de que la primera persona que vea sea joven. Manda el real sentido del Año Nuevo, que esa persona sea del sexo opuesto (no hay que ser weonsito) y no olvidar llevar dos copas con Champaña. Hay que compartir. Puede que de verdad eso te traiga felicidad. Mientras más shampaña, más felicidad.
Nada de poner el anillo de oro en la copa de champaña. NO, no, nada de eso. Lo más probable es que te lo tragues. Mejor tomas el anillo, lo dejas en parte de pago en la botillería más cercana a tu casa y te traes todo el champagne que te alcance.
Mejor ni hablo de las lentejas, de las velas, de la plata en los zapatos, de repartir espigas de trigo, de quemar al muñeco viejo, comer las 12 uvas, de sentarse y volverse a parar con las campanadas (yo no me quiero casar todavía y dudo que resulte, eso es sacrilegio por lo demás), de ponerse a saltar en la pata derecha... mejor ni sigo. Todo es mentira. Es para que te olvides del verdadero sentido del Año Nuevo, de Espi. Pero aquí estoy yo para recordartelo. Ve por tu copa, ponle helado de piña, llénala con Champaña y bebe hasta... que te de el cuero. Verás com fluye en ti el amor y alegría. Te convertirás en un as del baile, la porotito y la zapallito quedarán chicas al lado tuyo. Baila-sin-cesar!! Y no dejes de moverte al ritmo de un año más, que más da, tantos se han ido yaaaaaaa.
FELIZ AÑO NUEVO A TODOS
Le desea su roticería vecina, la que siempre le vende leche.
Parece que me había adelantado mucho con este post. Así que lo ponga aquí porque está más ad-hoc.
...Mi año estuvo de pelos, si. Créanlo o no o bésenme los escharros, pero estuvo bueno, con un final de pelicula.
martes, diciembre 27, 2005
Ahcusha (Reality)
Ricarda: Y?, CÓmo esTAmos!
La Otra: Cagás de la risa!
Ricarda: Sí, estoy igual.
La Otra: Tenemos una sonrisa eterna.
Ricarda: (Risas). Loca, se me va a salir el cucharón del pesho de tanta felicidad.
La Otra: Si caché, tamos terrible acelerás.
Ricarda: Pucha, siento que nos sacamos un peso de encima.
La Otra: Es que hubo un momento en que nadie confiaba mucho en nosotras. Sobre todo después que nos fuimos de la U el año pasado.
Ricarda: Pero cumplimos. Dijimos que no queriamos nadita con la cuestión forestal y que queríamos Periodismo, en la misma Universidad, porque lo chuncho ahora nadie lo quita. Y mira donde estamos ahora, no nos quedó ni la guata raspá para entrar, entramos jabonaditas.
La otra: Sí po. Ahora hay que puro celebrar.
Ricarda: Oscors!. No era necesario que lo dijeras.
L. O. : Y cómo lo vamoh a celebrar-loo?. Con posteos mil?.
R : Tay más loca. Eso no es forma de celebrar.
L.O.: Entonces?
R.: Que!, todavía no cachai?. Hasta los amigos-bloggers saben que vamos a hacer.
L.O.: Tu cachai que yo a ti no te conozco mucho. De hecho no nos llevamos, esto de ponernos de acuerdo para una carrera fue una excepción, nada más. Así que ni idea de cómo celebrar.
R.: De la única forma en que sabe hacerlo un ornitorrinco.
L.O: Comiendo?.
R.: No. Frío, frío.
L.O.: Tomándo?.
R.: Tibio, tibio.
L.O.: Ya sé. Tomándo jugo de frutillas.
R.: Corresto.
L.O.: Invitamos a alguien?(...)
La Otra: Cagás de la risa!
Ricarda: Sí, estoy igual.
La Otra: Tenemos una sonrisa eterna.
Ricarda: (Risas). Loca, se me va a salir el cucharón del pesho de tanta felicidad.
La Otra: Si caché, tamos terrible acelerás.
Ricarda: Pucha, siento que nos sacamos un peso de encima.
La Otra: Es que hubo un momento en que nadie confiaba mucho en nosotras. Sobre todo después que nos fuimos de la U el año pasado.
Ricarda: Pero cumplimos. Dijimos que no queriamos nadita con la cuestión forestal y que queríamos Periodismo, en la misma Universidad, porque lo chuncho ahora nadie lo quita. Y mira donde estamos ahora, no nos quedó ni la guata raspá para entrar, entramos jabonaditas.
La otra: Sí po. Ahora hay que puro celebrar.
Ricarda: Oscors!. No era necesario que lo dijeras.
L. O. : Y cómo lo vamoh a celebrar-loo?. Con posteos mil?.
R : Tay más loca. Eso no es forma de celebrar.
L.O.: Entonces?
R.: Que!, todavía no cachai?. Hasta los amigos-bloggers saben que vamos a hacer.
L.O.: Tu cachai que yo a ti no te conozco mucho. De hecho no nos llevamos, esto de ponernos de acuerdo para una carrera fue una excepción, nada más. Así que ni idea de cómo celebrar.
R.: De la única forma en que sabe hacerlo un ornitorrinco.
L.O: Comiendo?.
R.: No. Frío, frío.
L.O.: Tomándo?.
R.: Tibio, tibio.
L.O.: Ya sé. Tomándo jugo de frutillas.
R.: Corresto.
L.O.: Invitamos a alguien?(...)
sábado, diciembre 17, 2005
Olor a Gassss
El sabor a cigarro -mis cigarros, preparados por mis manos, con tabaco traído desde España, pero que tienen origen Inglés- me recuerda que anoché fumé. Y mucho.
Este sabor a cigarro impregnado en el paladar, en la lengua, las amígdalas, en los dientes, mejillas, encías, tapaduras, sellantes y demases, me hacen recordar que anoche me fui de carrete. Mi estómago descompuesto lo confirma y mi pequeña caminata de tres paraderos con los ojos medios cerrados, guíada solo por mi octavo sentido me lo demuestran.
No tengo hachazo, porque no me duele la cabeza. Y no me duele la cabeza simplemente porque no tomé ni actué como una juvenil preuniversitaria enajenada, con la acumulación de estrés generada por la espera de una tonta prueba, con ganas de ir a morir al coliseo; si no más bien, como una señorita joven y educada (no endiucada!, como diría Alfie, ojo!), que se toma su cervesita tranquilamente, su tonto vasito de pisco sour, su otro vasito de pisco sour y bebida de marca conocida; todo de la mano de un puro traído de la Habana y de cigarros, previamente preparados en casa, de los cuales no perdí un miligramo de tabaco al ser generosamente armada por la dueña de casa, por una pipa, con la cual me fumé hasta el cerebro.
Lamentablemente no puedo decir que todo se vio inmejorable tras la buena conversación mantenida con mis contertulios, ya que los susodichos estaban bastante enajenados con esa cosa llamada alcohol y, para esta Humilde Narradora, quien se encontraba bajo los altos efectos de la acetilcolina, todo se volvió bastante absurdo (ellllla... la tonta graaaave!). Lo bueno que sucede en estas situaciones es lo mucho que puedo molestar y reirme de/con mis acompañantes. Me sentía en mi salsa. Noté que mientras mi cerebro se encuentre normal y mi hígado desenamorado, yo soy muy brillante en la ardua tarea de molestar al prójimo con el ebrio, porque tengo un-no-sé-qué que hace que la raza etílica sea afín conmigo. Tengo feeling con el humano , pero sobre todo con ese que está enajenado. No sé que les inspiraré. ¿Me verán cara de botella?. ¿Cara de garrafa?. Qué se yo, pero estadísticamente, de que se me acercan los borrachos a conversarme a mi -dentro de un gran universo de personas posibles para hacerlas víctimas de sus conversaciones- y solo a mi, me hace pensar en que algo deben ver que no se ve en otro estado...no hay duda.
Y a qué viene todo esto. Que algo pasó y note algo extraordinario. Parece que ahora tengo preferencias etarias para carretear, finalmente los menores de 20 años ya no congenian conmigo. No son de mi bando. Definitivamente el tránsito hacia la Amplitud modulada se hace más llevadero que un perreo por la frecuencia modulada.
Que cosas!, quién lo diría de mí!. Pare-que estoy creciendo.
Este sabor a cigarro impregnado en el paladar, en la lengua, las amígdalas, en los dientes, mejillas, encías, tapaduras, sellantes y demases, me hacen recordar que anoche me fui de carrete. Mi estómago descompuesto lo confirma y mi pequeña caminata de tres paraderos con los ojos medios cerrados, guíada solo por mi octavo sentido me lo demuestran.
No tengo hachazo, porque no me duele la cabeza. Y no me duele la cabeza simplemente porque no tomé ni actué como una juvenil preuniversitaria enajenada, con la acumulación de estrés generada por la espera de una tonta prueba, con ganas de ir a morir al coliseo; si no más bien, como una señorita joven y educada (no endiucada!, como diría Alfie, ojo!), que se toma su cervesita tranquilamente, su tonto vasito de pisco sour, su otro vasito de pisco sour y bebida de marca conocida; todo de la mano de un puro traído de la Habana y de cigarros, previamente preparados en casa, de los cuales no perdí un miligramo de tabaco al ser generosamente armada por la dueña de casa, por una pipa, con la cual me fumé hasta el cerebro.
Lamentablemente no puedo decir que todo se vio inmejorable tras la buena conversación mantenida con mis contertulios, ya que los susodichos estaban bastante enajenados con esa cosa llamada alcohol y, para esta Humilde Narradora, quien se encontraba bajo los altos efectos de la acetilcolina, todo se volvió bastante absurdo (ellllla... la tonta graaaave!). Lo bueno que sucede en estas situaciones es lo mucho que puedo molestar y reirme de/con mis acompañantes. Me sentía en mi salsa. Noté que mientras mi cerebro se encuentre normal y mi hígado desenamorado, yo soy muy brillante en la ardua tarea de molestar al prójimo con el ebrio, porque tengo un-no-sé-qué que hace que la raza etílica sea afín conmigo. Tengo feeling con el humano , pero sobre todo con ese que está enajenado. No sé que les inspiraré. ¿Me verán cara de botella?. ¿Cara de garrafa?. Qué se yo, pero estadísticamente, de que se me acercan los borrachos a conversarme a mi -dentro de un gran universo de personas posibles para hacerlas víctimas de sus conversaciones- y solo a mi, me hace pensar en que algo deben ver que no se ve en otro estado...no hay duda.
Y a qué viene todo esto. Que algo pasó y note algo extraordinario. Parece que ahora tengo preferencias etarias para carretear, finalmente los menores de 20 años ya no congenian conmigo. No son de mi bando. Definitivamente el tránsito hacia la Amplitud modulada se hace más llevadero que un perreo por la frecuencia modulada.
Que cosas!, quién lo diría de mí!. Pare-que estoy creciendo.
viernes, diciembre 16, 2005
Guatón de Rojo. ¿Qué haré contigo?
Cuando trabajé en KFC, conocí a mucha gente.
Como generalmente me encontraba visible, me podían ver muchas personas y yo a ellos.
Además de los consumidores, se acercaban también al mesón la gente que quería pasar al baño. Como por políticas de la empresa, nadie podía entrar al baño salvo la clientela, la gente que pasaba por la calle y se encontraba en esa situación apremiante como no habían consumido en el local, no podían hacer uso del trono. Entonces si le preguntaban al guardia, debían irse por donde entraban y con más ganas de entrar al baño que antes. Pero a todos les iba bien cuando me preguntaban a mí. Claro, cuando no estaba el guardia ni mi jefa y/o el gerente cerca de mí; yo los hacía pasar a todos sin ningún atado. Es que encuentro bien torombolo que no se pueda entrar a un baño sin haber consumido en el local.
En fin, además de los clientes y de las personas que querían pasar al baño, se acercaban también los que acostumbraban a pedir en la calle. Generalmente en la caja no hay muchas monedas y estos loquillos caían como del cielo, benditos, todos con sus monedas para ser cambiadas por billetes justo en los momentos en que ya no sabiamos qué hacer para dar el maldito vuelto de $10 y de $100 en las típicas promociones de $1190. Se ponían a un lado, contaban las monedas y hacíamos el cambio.
Con el tiempo uno comenzaba a notar que la gente se repetía. EL oficinista que se venía a comer su Ke-Crunch a las 8 de la tarde, el "lolo" que almorzaba todos los días su pollo con papas, la señora que llegaba los domingos por la tarde, vestida de buso a comer nuggets, ensalada y papas fritas. Recuerdo una ocasión en que estábamos con mucha gente y las papas se habían acabado y yo había prometido llevarle a la mesa sus papas a penas salieran. Sucedió que se acabó el horario pick y yo estaba relajadamente contando ketchup, cuando la señora se acercó y me pidió amablemente sus papas. Puse mi mejor cara. La señora me miró y me dijo con una sonrisa que no me preocupara, que me había visto super apaná (terminología usada para denotar que el goma del goma, está con toda la pega, trabajando a full, en donde las posiblidades de error son altísimas, donde un reclamo puede llegar en el peor momento del empacador y el cliente puede llevarse un ladrido y un mordisco por parte del trabajador). Desde ese día se transformó en mi clienta favorita. Así daba gusto tratar con la gente.
Así como uno empezaba a reconocer a los consumidores, empecé a reconocer a la gente que pedía ir al baño. Algo extraño pasaba, ¿no?. Al poco tiempo descubrí que la mayoría de ellos pedían limosnas en la calle y que su baño era el de KFC y que para otras su oficio era el más antigüo del mundo. Cómo no haberlo notado antes!. La excusa era siempre la misma. Poner cara de congoja, frotar el abdomen en señal de dolor y pedir el baño... a propósito de baño, me acordé de una vez en que los fui a limpiar (los W.C.) y me encontré con la gran sorpresa gran (no, no eran monstruos flotantes. A eso estaba acostumbrada). Había un hombre completamente desnudo "bañándose" en uno de los lavamanos. Creo que fue una de las cosas más cuáticas que me tocó ver en esa cuestión. Yo siempre tenía la precaución de mirar con sigilo para ver si había alguien en el baño de hombres y así poder realizar mi labor con tranquilidad; en esa ocasión con la sorpresita salí disparada a buscar al Alvaro, mi partner driver que me enseñó a andar en moto, para que me ayudara y viéramos que hacer con el hombre. Al final para cuando llegamos de vuelta, el tipo ya estaba vestido y se iba tranquilamente del lugar. Después se rieron todos y bromearon conmigo todo el día.
Siguiendo con la historia, como dije antes, generalmente yo me encontraba a la vista de todos y conocí a bastante gente. Y el más joroschó de todos fue Daniel. Un negro ecuatoriano que tocaba una caja (instrumento musical). Durante la semana Daniel tocaba en alguna calle, se hacía unas monedas y las iba a cambiar a KFC . Los fines de semana tocaba en un local de Bellavista. Conversábamos con Daniel cuando por las noches me tocaba hacer el cierre de local y me iba yo a limpiar los baños. Mientras yo limpiaba, conversábamos. Conversábamos cuando no había gente y uno se podía poner a conversar desde el mesón, sin ningún apremio. Conversábamos a veces, para mi hora de almuerzo en alguna mesa del local, cuando me tocaba hacer un doble turno, cosa que ocurría cerca de las 5 de la tarde. Hablábamos de temas variados; de la familia, el trabajo, los sueños sin cumplir, de mi estancia en ese lugar y de muchas cosas más.
En una de esas ocasiones conversábamos de los padres y de lo poco que a veces se les reconoce el sacrificio hecho para dar con un regalo a los hijos. Con eso llegamos al tema de la navidad. Yo le hablé de una de mis más memorables navidades en que yo creí y juré de guata haber visto pasar al guatón de rojo con su trineo por el cielo. Que eso había hecho de mi infancia algo bonito. El haber creído que los regalos los daba el viejo pascuero, que existía ese alguien con una magia que hacía que todos tuvieramos regalos... mis amigos del pasaje, mis primos lejanos y cercanos, todos en la misma noche, con regalos aparecidos de la nada. A mí eso me trastornaba (pero en buena!).
Yo relaté mi historia feliz, juraría que me debieron haber brillado los ojos cuando le conté eso a mi negro amigo. Pero rápidamente Daniel, hombre de familia, casado con una chilena, con dos hijas, me dijo: "Sí, muy bonito lo que cuentas, pero ¿sabes?, mi hija menor tiene 4 años y sabe que quien da los regalos soy yo. Ella sabe que el viejo pascuero no existe. Yo mismo me encargué de explicárselo. Porque creo que no es justo que ella no sepa el esfuerzo con el que le son entregados los obsequios. Que su padre ha trabajado para entregarle lo que quiere y que se lo da con mucho amor".
Yo quedé pa`dentro. Le encontré absolutamente toda la razón a Daniel. Pero me quedé pensando en lo que había sentido en esa noche de navidad en que vi pasar volando al viejo pascuero, en que me había sentido más feliz que la cresta creyéndome la única en el mundo, en que -boquiabierta- sentía que el corazón se me saldría del pecho en cualquier momento. Una noche en que aún creía en el viejo pascuero.
Como generalmente me encontraba visible, me podían ver muchas personas y yo a ellos.
Además de los consumidores, se acercaban también al mesón la gente que quería pasar al baño. Como por políticas de la empresa, nadie podía entrar al baño salvo la clientela, la gente que pasaba por la calle y se encontraba en esa situación apremiante como no habían consumido en el local, no podían hacer uso del trono. Entonces si le preguntaban al guardia, debían irse por donde entraban y con más ganas de entrar al baño que antes. Pero a todos les iba bien cuando me preguntaban a mí. Claro, cuando no estaba el guardia ni mi jefa y/o el gerente cerca de mí; yo los hacía pasar a todos sin ningún atado. Es que encuentro bien torombolo que no se pueda entrar a un baño sin haber consumido en el local.
En fin, además de los clientes y de las personas que querían pasar al baño, se acercaban también los que acostumbraban a pedir en la calle. Generalmente en la caja no hay muchas monedas y estos loquillos caían como del cielo, benditos, todos con sus monedas para ser cambiadas por billetes justo en los momentos en que ya no sabiamos qué hacer para dar el maldito vuelto de $10 y de $100 en las típicas promociones de $1190. Se ponían a un lado, contaban las monedas y hacíamos el cambio.
Con el tiempo uno comenzaba a notar que la gente se repetía. EL oficinista que se venía a comer su Ke-Crunch a las 8 de la tarde, el "lolo" que almorzaba todos los días su pollo con papas, la señora que llegaba los domingos por la tarde, vestida de buso a comer nuggets, ensalada y papas fritas. Recuerdo una ocasión en que estábamos con mucha gente y las papas se habían acabado y yo había prometido llevarle a la mesa sus papas a penas salieran. Sucedió que se acabó el horario pick y yo estaba relajadamente contando ketchup, cuando la señora se acercó y me pidió amablemente sus papas. Puse mi mejor cara. La señora me miró y me dijo con una sonrisa que no me preocupara, que me había visto super apaná (terminología usada para denotar que el goma del goma, está con toda la pega, trabajando a full, en donde las posiblidades de error son altísimas, donde un reclamo puede llegar en el peor momento del empacador y el cliente puede llevarse un ladrido y un mordisco por parte del trabajador). Desde ese día se transformó en mi clienta favorita. Así daba gusto tratar con la gente.
Así como uno empezaba a reconocer a los consumidores, empecé a reconocer a la gente que pedía ir al baño. Algo extraño pasaba, ¿no?. Al poco tiempo descubrí que la mayoría de ellos pedían limosnas en la calle y que su baño era el de KFC y que para otras su oficio era el más antigüo del mundo. Cómo no haberlo notado antes!. La excusa era siempre la misma. Poner cara de congoja, frotar el abdomen en señal de dolor y pedir el baño... a propósito de baño, me acordé de una vez en que los fui a limpiar (los W.C.) y me encontré con la gran sorpresa gran (no, no eran monstruos flotantes. A eso estaba acostumbrada). Había un hombre completamente desnudo "bañándose" en uno de los lavamanos. Creo que fue una de las cosas más cuáticas que me tocó ver en esa cuestión. Yo siempre tenía la precaución de mirar con sigilo para ver si había alguien en el baño de hombres y así poder realizar mi labor con tranquilidad; en esa ocasión con la sorpresita salí disparada a buscar al Alvaro, mi partner driver que me enseñó a andar en moto, para que me ayudara y viéramos que hacer con el hombre. Al final para cuando llegamos de vuelta, el tipo ya estaba vestido y se iba tranquilamente del lugar. Después se rieron todos y bromearon conmigo todo el día.
Siguiendo con la historia, como dije antes, generalmente yo me encontraba a la vista de todos y conocí a bastante gente. Y el más joroschó de todos fue Daniel. Un negro ecuatoriano que tocaba una caja (instrumento musical). Durante la semana Daniel tocaba en alguna calle, se hacía unas monedas y las iba a cambiar a KFC . Los fines de semana tocaba en un local de Bellavista. Conversábamos con Daniel cuando por las noches me tocaba hacer el cierre de local y me iba yo a limpiar los baños. Mientras yo limpiaba, conversábamos. Conversábamos cuando no había gente y uno se podía poner a conversar desde el mesón, sin ningún apremio. Conversábamos a veces, para mi hora de almuerzo en alguna mesa del local, cuando me tocaba hacer un doble turno, cosa que ocurría cerca de las 5 de la tarde. Hablábamos de temas variados; de la familia, el trabajo, los sueños sin cumplir, de mi estancia en ese lugar y de muchas cosas más.
En una de esas ocasiones conversábamos de los padres y de lo poco que a veces se les reconoce el sacrificio hecho para dar con un regalo a los hijos. Con eso llegamos al tema de la navidad. Yo le hablé de una de mis más memorables navidades en que yo creí y juré de guata haber visto pasar al guatón de rojo con su trineo por el cielo. Que eso había hecho de mi infancia algo bonito. El haber creído que los regalos los daba el viejo pascuero, que existía ese alguien con una magia que hacía que todos tuvieramos regalos... mis amigos del pasaje, mis primos lejanos y cercanos, todos en la misma noche, con regalos aparecidos de la nada. A mí eso me trastornaba (pero en buena!).
Yo relaté mi historia feliz, juraría que me debieron haber brillado los ojos cuando le conté eso a mi negro amigo. Pero rápidamente Daniel, hombre de familia, casado con una chilena, con dos hijas, me dijo: "Sí, muy bonito lo que cuentas, pero ¿sabes?, mi hija menor tiene 4 años y sabe que quien da los regalos soy yo. Ella sabe que el viejo pascuero no existe. Yo mismo me encargué de explicárselo. Porque creo que no es justo que ella no sepa el esfuerzo con el que le son entregados los obsequios. Que su padre ha trabajado para entregarle lo que quiere y que se lo da con mucho amor".
Yo quedé pa`dentro. Le encontré absolutamente toda la razón a Daniel. Pero me quedé pensando en lo que había sentido en esa noche de navidad en que vi pasar volando al viejo pascuero, en que me había sentido más feliz que la cresta creyéndome la única en el mundo, en que -boquiabierta- sentía que el corazón se me saldría del pecho en cualquier momento. Una noche en que aún creía en el viejo pascuero.
miércoles, diciembre 14, 2005
En sólo dos semanas quedé
COMPLETAMENTE CALVO
Gracias a Pilofinich, último descubrimiento de laboratorios La otra
TESTIMONIO VOLUNTARIO Y VERÍDICO. Me llamo Panfilio (S. 12 febrero) Zamudio y tengo 34 años. A causa de la gran cantidad de pelo no podía llevar una vida normal. Durante las noches, el ruido que hacía el cuero cabelludo produciendo pelos y más pelos no me dejaba dormir. Gastaba más de una hora diaria en peinarme, no me entraban los sombreros y los días de viento mi cabeza parecía un campo de trigo en la víspera de la trilla. Acomplejado y sin amigos, casi no salía de casa; mi teléfono sólo sonaba con llamadas equivocadas. En fin, mi vida era una tortura. Hasta que conocí a Pilofinich de los laboratorios La otra, gracias a los sabios consejos radiofónicos del Licenciado Abelardo Parra Higueras, distinguido naturista y psiquista diplomado en el extranjero.
Luego de tan sólo dos semana de aplicación diaria de Pilofinich en masaje profundo, hoy soy tan calvo como la bola 15 del pool y llevo una vida completamente normal. En el instituto donde hago clases de computación me dicen cariñosamente el pelao Zamudio y todo el mundo me invita a fiestas. Ahora me sobra el tiempo y con lo que ahorro en champú cada mes me compro dos compac-disc. ¿Y usted qué espera para terminar con su tormento capilar?.
Agradecimientos al rubio de arriba que gratis-mente entregó su testimonio y fotografías.
domingo, diciembre 11, 2005
El 60
El titulo de este post se debe a que la Pancha anduvo celebrando su post 50. Entonces me tocó postear y corresponde esta cosa al Nº 60, hice rápidamente un flashback-post y decidí ponerle así. Además que no se me ocurría nada.
La verdad es que yo esperaba poner otra COSA, pero las inclemencias del clima me mandaron a dejar mi experiencia cívica del día.
Flojilla como lo soy (flojilla a veces, no siempre. Es más, casi nunca) llegué a mi local de votación como a las mil doscientos quince.
Partió mal la cosa.
Cuando iba entrando, el loquillo de uniforme azul que estaba en la puerta me pregunta que pa dónde voy. Le respondo que voy a la mesa cient... y hasta ahí llegué, porque había olvidado el número de mesa y porque el susodicho me interrumpe diciendo que por donde yo estaba entrando, en realidad era la salida. La entrada es por allá, me dice indicando una GRAN ENTRADA, bastante más visible que el pasillo por donde me estaba colando.
Luego vino el show y medio que tuve que hacer para encontrar mi mesa. Con la mesa encontrada se vinieron 3 kilos más de shows para dar con la cola.
- Señora, esta fila es para la mesa ciento once?.
- Sí.
-Gracias.- Y me empiezo a ubicar detrás de ella.
-Oiga, pero el final de la fila está allá.
-Allá?!!!. chuuuu...
Y DOS horas más de show continuado en la fila para votar. Sí señores, dos horas. Todas las filas avanzaban y, a medida que pasaba el tiempo, se achicaban, solo la mía no se movía y, peor aún, crecía. Mis ansias también crecian y crecían, no solo por mis ganas de llegar por fin a realizar mi votación o de manchar mi dedito, si no para verles las caras a las vocales de mEsA, para determinar quién o quiénes era(n) las que hacían la cosa tan lenta. ...
Filo, igual voté mil años despues de llegar. Pero lo hice.
A esta hora el recuento de votos está en su salsa (18:00).
Los grandes pensadores de la TV, indican todos su asombro ante la cantidad de jóvenes inscritos. Y por lo que ahora está pasando: Una cantidad ínfima, casi inexistente de votos nulos y blancos. Una gran disminución con respecto a elecciones anteriores. Yo también me asombro con eso. ¿Qué pasó?. ¿Ahora todos quieren ser partícipes de la fiesta de la democracia?.
Por Bogo. Cuando mañana amanezca ¿tendrá Chile un nuevo presidente electo?. O el 15 de enero tendré que ir a dar mi voto para desempatar lo de hoy?. ¿Me haré los dreadlocks en el pelo, ya que ayer y hoy me ha dado por andar con un aire bien rastafari?. Me veo bien con mi nuevo luck. Me miro y siento paz. Quizás haga aumentar mis dreadlocks. Uno no es ninguno. Dos tampoco. Ni tres. Quiero paz.
Hoy quise escribir ws. ¿Cómo lo hice?. (no me ofendan mucho, por plis).
Mañana espero mandar mi post post-elecciones. Es importante que esté al tanto del acontecer nacional y que opine, no?.
Este post es el 60. La centuria la celebraré con mis frutillas.
Y con tanta junta me dieron ganas de que me conozcan. Vean aquí mi otro blog.
La verdad es que yo esperaba poner otra COSA, pero las inclemencias del clima me mandaron a dejar mi experiencia cívica del día.
Flojilla como lo soy (flojilla a veces, no siempre. Es más, casi nunca) llegué a mi local de votación como a las mil doscientos quince.
Partió mal la cosa.
Cuando iba entrando, el loquillo de uniforme azul que estaba en la puerta me pregunta que pa dónde voy. Le respondo que voy a la mesa cient... y hasta ahí llegué, porque había olvidado el número de mesa y porque el susodicho me interrumpe diciendo que por donde yo estaba entrando, en realidad era la salida. La entrada es por allá, me dice indicando una GRAN ENTRADA, bastante más visible que el pasillo por donde me estaba colando.
Luego vino el show y medio que tuve que hacer para encontrar mi mesa. Con la mesa encontrada se vinieron 3 kilos más de shows para dar con la cola.
- Señora, esta fila es para la mesa ciento once?.
- Sí.
-Gracias.- Y me empiezo a ubicar detrás de ella.
-Oiga, pero el final de la fila está allá.
-Allá?!!!. chuuuu...
Y DOS horas más de show continuado en la fila para votar. Sí señores, dos horas. Todas las filas avanzaban y, a medida que pasaba el tiempo, se achicaban, solo la mía no se movía y, peor aún, crecía. Mis ansias también crecian y crecían, no solo por mis ganas de llegar por fin a realizar mi votación o de manchar mi dedito, si no para verles las caras a las vocales de mEsA, para determinar quién o quiénes era(n) las que hacían la cosa tan lenta. ...
Filo, igual voté mil años despues de llegar. Pero lo hice.
A esta hora el recuento de votos está en su salsa (18:00).
Los grandes pensadores de la TV, indican todos su asombro ante la cantidad de jóvenes inscritos. Y por lo que ahora está pasando: Una cantidad ínfima, casi inexistente de votos nulos y blancos. Una gran disminución con respecto a elecciones anteriores. Yo también me asombro con eso. ¿Qué pasó?. ¿Ahora todos quieren ser partícipes de la fiesta de la democracia?.
Por Bogo. Cuando mañana amanezca ¿tendrá Chile un nuevo presidente electo?. O el 15 de enero tendré que ir a dar mi voto para desempatar lo de hoy?. ¿Me haré los dreadlocks en el pelo, ya que ayer y hoy me ha dado por andar con un aire bien rastafari?. Me veo bien con mi nuevo luck. Me miro y siento paz. Quizás haga aumentar mis dreadlocks. Uno no es ninguno. Dos tampoco. Ni tres. Quiero paz.
Hoy quise escribir ws. ¿Cómo lo hice?. (no me ofendan mucho, por plis).
Mañana espero mandar mi post post-elecciones. Es importante que esté al tanto del acontecer nacional y que opine, no?.
Este post es el 60. La centuria la celebraré con mis frutillas.
Y con tanta junta me dieron ganas de que me conozcan. Vean aquí mi otro blog.
jueves, diciembre 08, 2005
CONFIRMADO
Importantes estudios etílicos lo avalan
EL AMOR VIENE DEL HÍGADO
El corazón se siente destrozado: "Ahora me dicen El cabeza de músculo. Solo bombeo sangre"
martes, diciembre 06, 2005
La Entrevista del Martes
Caminó el domingo por la tarde. Mucho. Tiene problemas en sus rodillas, pero como hace tanto tiempo que no caminaba tanto, ni cargaba libros y cuadernos pesados en la espalda, las rodillas andaban de maravillas. Sin dolor. Casi cero molestia. “Como la gente normal”.
Caminó para ir a cambiar la pila y la correa de su reloj. De pronto le habían bajado unas ganas locas de manejar el tiempo. Quería tener nuevamente un reloj pegado a su muñeca. Encontró pila, pero no correa. Caminó y caminó, infructuosamente buscando algo digno para su reloj. Quiso tomar micro para volver a casa, pero como $350 le duelen tanto como para pagarlos por unos míseros 8 paraderos, quiso cambiar una moneda de $500 (para pedir que la llevaran por $200), pero nadie le quiso hacer el favor. Así que prefirió caminar. Además, meditar un rato caminando le vendría bien, después de todo al día siguiente tendría que dar la "preaa” y una caminata no era mala idea. Eran las 9 de la noche, ya oscurecía.
Al día siguiente se levantó sin problemas. Ningún atisbo de nervio. El problema llegó junto con el pequeño traslado a la sede de rendición de la preaa. Eran unos míseros 5 minutos de camino a pie, que se transformaron en 5 minutos de dolor rodilluno (a la rodilla).
Quedamos de juntarnos para la entrevista en su casa a las 5 de este día martes. “La otra” es bastante impuntual, así que al final comenzamos a las dosmilcien.
Ricarda: Cuéntanos. ¿Cómo te fue en la preaa?
La Otra: Esto... ¿para qué diario me dijiste que iba?
Ricarda: Para ninguno. Es para el blog.
La Otra: ¿Blóh?. ¿Qué es eso?.
Ricarda: Eso- es- queso.
La Otra: ¿Alguna revista?
R: No, es para un weblog titulado “Mi vida de Pájaro”. Relata mis historias y algunos hechos importantes de gente famosa como tú.
L.O.:Ah.
R.: ¿Cómo te fue en la preaa?.
L.O.: No puedo contarte, tengo contrato de exclusividad para otra revista.
R.: Esto no es para una revista.
L.O: ¿no?, entonces, ¿Pa qué es?.
R: Es para mi blogg, por la chucha. Bueno, ¿Puedes contarnos algo referente a la preaa?.
L.O: Claro. Que a estas alturas de mi vida no me pueden tirar cuestiones tan difíciles como la preaa, antes, en mis años mozos, existía una cuestión que se llamaba P.A.A, que esa sí que era fácil. Le pegaba como dos combos, una PLR, le tiraba tres escupos y un intento de violación incluso a la preaa. Esa sí era facilirijilla. No como estas cuestiones donde meten tanta materia. Y a los cabros chicos, con este asuntito de la reforma eduquiativia, se les hace papita, pero para una que no alcanzó ni la Erre de la mentada reforma, termina volviéndose mono con tanta cuestión que aprender.
R.: ¿Algún otro comentario profundo?.
L.O.: Sí, por SU-puesto. Mira, a veces me desconcentraba, en otras no. Y el lunes, me empezaron a sonar las tripas en la prueba de lenguaje. Era el hambre, niña. Me rugía el animal. Y hoy tenía el terrible dolor de cabeza por la tarde.
R.: Dime, ahora que ya diste la preaaa ¿qué se viene a futuro?. Te veremos en alguna teleserie?. Te integrarás a algún comando político?. ¿Se vienen películas?. ¿Algún recital en carpeta?.
L.O.: Mira por el momento tengo agendados dos carretes -uno para este viernes y el otro para la próxima semana-, ver los Simpson con tranquilidad, sacar algunas canciones nuevas en guitarra, ver el nuevo canal de televisión abierta (así ya no dan ganas de tener cable) y poner en el refrigerador una botella de Pisco Sour.
R: Se te soltaron las trenzas.
L.O.: (ríe). No, es que me debo a mi público y a mis fans que no me veían de hace tiempo y les prometí verlos después de la preaaa. Y el resto es lo que hace la gente famosa como yo, nada más, nada fuera de lo normal.
R.: Mmmm, ya Vvvvveo.
L.O.: Tení alguna pregunta interesante, por ahí pauteada?.
R.: No.
L.O.: Entonces hasta aquí llegamos, tengo que ir a dormir. Para comenzar mañana mis vacaciones con mucho ánimo y descansada. Además, todavía me duele la cabeza y contigo aquí no se me pasa...
R.: Bueno, gracias por haberme hecho esperar tanto rato para conversar solo 5 minutos.
L.O: De nada pueh, cuando se le ofrezca. Me llama no más y listo... ¿Para qué revista me dijiste que era esta entrevista?.
Y ahí me fui. La dejé hablando sola. Lo cierto es que, generalmente habla sola, así que ni lo notó. De seguro se seguirá quejando con las ventanas, diciéndoles que le molestan las rodillas, que cómo se le ocurrió ponerse a caminar tanto, si sabe lo que se viene después. Está loca. Dicen que es pentapolar.
Caminó para ir a cambiar la pila y la correa de su reloj. De pronto le habían bajado unas ganas locas de manejar el tiempo. Quería tener nuevamente un reloj pegado a su muñeca. Encontró pila, pero no correa. Caminó y caminó, infructuosamente buscando algo digno para su reloj. Quiso tomar micro para volver a casa, pero como $350 le duelen tanto como para pagarlos por unos míseros 8 paraderos, quiso cambiar una moneda de $500 (para pedir que la llevaran por $200), pero nadie le quiso hacer el favor. Así que prefirió caminar. Además, meditar un rato caminando le vendría bien, después de todo al día siguiente tendría que dar la "preaa” y una caminata no era mala idea. Eran las 9 de la noche, ya oscurecía.
Al día siguiente se levantó sin problemas. Ningún atisbo de nervio. El problema llegó junto con el pequeño traslado a la sede de rendición de la preaa. Eran unos míseros 5 minutos de camino a pie, que se transformaron en 5 minutos de dolor rodilluno (a la rodilla).
Quedamos de juntarnos para la entrevista en su casa a las 5 de este día martes. “La otra” es bastante impuntual, así que al final comenzamos a las dosmilcien.
Ricarda: Cuéntanos. ¿Cómo te fue en la preaa?
La Otra: Esto... ¿para qué diario me dijiste que iba?
Ricarda: Para ninguno. Es para el blog.
La Otra: ¿Blóh?. ¿Qué es eso?.
Ricarda: Eso- es- queso.
La Otra: ¿Alguna revista?
R: No, es para un weblog titulado “Mi vida de Pájaro”. Relata mis historias y algunos hechos importantes de gente famosa como tú.
L.O.:Ah.
R.: ¿Cómo te fue en la preaa?.
L.O.: No puedo contarte, tengo contrato de exclusividad para otra revista.
R.: Esto no es para una revista.
L.O: ¿no?, entonces, ¿Pa qué es?.
R: Es para mi blogg, por la chucha. Bueno, ¿Puedes contarnos algo referente a la preaa?.
L.O: Claro. Que a estas alturas de mi vida no me pueden tirar cuestiones tan difíciles como la preaa, antes, en mis años mozos, existía una cuestión que se llamaba P.A.A, que esa sí que era fácil. Le pegaba como dos combos, una PLR, le tiraba tres escupos y un intento de violación incluso a la preaa. Esa sí era facilirijilla. No como estas cuestiones donde meten tanta materia. Y a los cabros chicos, con este asuntito de la reforma eduquiativia, se les hace papita, pero para una que no alcanzó ni la Erre de la mentada reforma, termina volviéndose mono con tanta cuestión que aprender.
R.: ¿Algún otro comentario profundo?.
L.O.: Sí, por SU-puesto. Mira, a veces me desconcentraba, en otras no. Y el lunes, me empezaron a sonar las tripas en la prueba de lenguaje. Era el hambre, niña. Me rugía el animal. Y hoy tenía el terrible dolor de cabeza por la tarde.
R.: Dime, ahora que ya diste la preaaa ¿qué se viene a futuro?. Te veremos en alguna teleserie?. Te integrarás a algún comando político?. ¿Se vienen películas?. ¿Algún recital en carpeta?.
L.O.: Mira por el momento tengo agendados dos carretes -uno para este viernes y el otro para la próxima semana-, ver los Simpson con tranquilidad, sacar algunas canciones nuevas en guitarra, ver el nuevo canal de televisión abierta (así ya no dan ganas de tener cable) y poner en el refrigerador una botella de Pisco Sour.
R: Se te soltaron las trenzas.
L.O.: (ríe). No, es que me debo a mi público y a mis fans que no me veían de hace tiempo y les prometí verlos después de la preaaa. Y el resto es lo que hace la gente famosa como yo, nada más, nada fuera de lo normal.
R.: Mmmm, ya Vvvvveo.
L.O.: Tení alguna pregunta interesante, por ahí pauteada?.
R.: No.
L.O.: Entonces hasta aquí llegamos, tengo que ir a dormir. Para comenzar mañana mis vacaciones con mucho ánimo y descansada. Además, todavía me duele la cabeza y contigo aquí no se me pasa...
R.: Bueno, gracias por haberme hecho esperar tanto rato para conversar solo 5 minutos.
L.O: De nada pueh, cuando se le ofrezca. Me llama no más y listo... ¿Para qué revista me dijiste que era esta entrevista?.
Y ahí me fui. La dejé hablando sola. Lo cierto es que, generalmente habla sola, así que ni lo notó. De seguro se seguirá quejando con las ventanas, diciéndoles que le molestan las rodillas, que cómo se le ocurrió ponerse a caminar tanto, si sabe lo que se viene después. Está loca. Dicen que es pentapolar.
sábado, diciembre 03, 2005
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